И вот она снова, типичная я))

Сейчас будет немного о грустном.
На данный момент в это грустное входит предстоящая уборка (ненавижу, ненавижу, ненавижу), но речь не о ней.
Короче.
Так сложились обстоятельства, что в декабре я ушла из техникума. О да, обожаю менять работы. Хотела вернуться в школу, меня так ждали, так звали, все было так позитивно. До первого рабочего дня. Который оказался и последним. Не буду расписывать всю эту жуть, но в гос. образование я больше не хотю.
А потом начались два прекрасные месяца поиска работы. И вот неделю назад мне повезло. Вроде даже повезло по-крупному, тут я еще не до конца определилась. Почему. Меня пригласили не в образование - ура! Точнее, в доп образование, но я там совсем не по этому делу. Я там мероприятия организовываю. Воть. Начальник прекрасен, отличный мужик, удобный график работы, я сама себе прописываю должностные обязанности (напишу-буду хуи пинать - и буду!))), коллектив прикольный, движуха. За неделю ничего не понятно, конечно, весело.
И вот сижу я на выходном, и тут меня накрывает. Я не просто так ухожу с работ. Я в общем-то, человек достаточно трудолюбивый и ответственный. Я ПРОСТО ВООБЩЕ НЕ ХОЧУ РАБОТАТЬ. На кого-либо или на что-либо. Я бы вот репетиторством занялась плотно. В интернете бы что-нибудь такое эдакое замутила. Лекции бы давала (без бумажек и пинков от начальства, пожалуйста. А вот это вот все-не мое. Меня оно пугает, вызывает недоумение. Возможно, просто надо освоиться, а не ныть раньше времени. Но чем больше я обо всем этом думаю, тем больше хочется сказать-а оно мне надо? Правда, надо? Я же уже в курсе, какое дело мое, что мне в кайф по-настоящему, где мне не надо дико напрягаться и радовать ненужное огромное количество людей. Вот нахрена я опять лезу-то не туда и отталкиваю от себя то, что хочу делать?
Божечки,почему меня такой тупенькой сделали на свет, а?
И вот теперь мне стыдно за саму себя. И чувствую себя виноватой. И капец, я потеряшка снова))

@настроение: Печаль

@темы: потому что я надеялся,а не был уверен (с)

---

Я люблю долго ничего не писать, и потом вдруг.
Прорвет.
О чем я.
Ноябрь и декабрь выдался странным.
У близкого человека было тяжелое состояние, и я вдруг отчетливо представила, что со мной будет, если я его потеряю. Что будет со всеми нами. Стало больно даже дышать.. Я не смогу, наверное, смириться с тем, что моих родных однажды не станет. Это самое..самое страшное, что может случиться. Раньше я думала об этом в теории, а сейчас оно вдруг все навалилось на меня, и давит, давит.
Я нашла семью, но я все еще в поисках себя. Знаете, глупо, наверное, в 27 думать, что ты столько всего можешь, что ты умеешь, что у тебя есть какие-то невероятные способности.. А я думаю. И поэтому я не знаю, что делать в обычной жизни, которая к моим способностям не готова
Так что я снова сижу, пью вино, смотрю что-то отвлекающее и отгоняю от себя мысли о ничтожности существования

@темы: наболело, философия, изнутри вовне, потому что я надеялся,а не был уверен (с)

---

Немного о животных..

У меня 2 кота.Я вообще люблю кошек,и сейчас уже год с нами живёт маленькая Ева. Изначально её брали как котика,но что-то пошло не так))Так вот,я очень люблю кошек,но...
Иногда я начинаю понимать мою маму, которая когда-то была кошатница,а потом терпеть не могла кошек дальше коридора
Эти суки жрут,как слоны, ссут,как слоны,топают всегда,как слоны, орут по ночам и лезут, как хаски.от них все в шерсти и в затяжках,на столах нельзя ничего ставить-снесут, балкон нельзя открывать,пока сетки нет-они там акробатике учатся....
Выгребаешь их шерсть отовсюду,даже изо рта
Уже бесить начинает.
Сегодня,когда эти "деточки" чудесным образом свернули большую тумбочку и сломали колёсико в ней,я начала подумывать о новых ковриках в ванну и туалет..таких мягких ковриков из натуральной шерсти..
И да,иногда мне хочется открыть Авито и выложить объявление "отдам в добрые руки". Но люблю жэ ж этих тварей..

@темы: философия, изнутри вовне, будничное необычное

---

Удивительно.
Остался 1 день до отпуска и полтора месяца до свадьбы. А я собираю сумки и спрашиваю у подруги, можно ли мне с ночевкой на пару дней.
Два года я жила с человеком и не появлялось даже мысли такой. А сейчас и ситуация смешная, и вот...
Конечно, все будет хорошо. Конечно, все наладится. Я сейчас даже не расстроена. Я просто испытываю офигенно здоровую злость. И делаю это со злости. И считаю, что это самое прекрасное здоровое чувство самосохранения, и оно естественное. и не надо его в себе подавлять (Я имею ввиду здоровую злость, а не психическое отклонение, конечно).
Я,наконец, вступила в отношения, осознав себе цену. И любое унижение приведет к тому, что - не хочешь, не надо. Не надо меня выставлять виноватой. И я не хочу бояться, что если я уйду ненадолго, меня больше не примут. Да в жопу тогда все, что было, если не примут. Переживу и пойду дальше.
Не чувствую себя виноватой ни на полпроцента. И точка.

@темы: потому что я надеялся,а не был уверен (с), будничное необычное

---

Немного о любимом

Конечно же, о работе)
Когда после года блаженного ничегонеделания в прошлом сентябре у меня появилась ОНА, я даже опешила. Хотя искала её больше 3-х месяцев. В этот раз я подошла скурпулезно и не стала хватать первую попавшуюся. Я читала, листала, смотрела отзывы. И вот она, красавица, у меня
Сегодня до отпуска осталось 17 дней. И да, несмотря на то, что я считаю их, я еще и вижу, как в конце августа приду в свой кабинетик, буду перебирать бумажки, писать новые планы...А там снова знакомство с первокурсниками, снова пары, снова отчеты и все по кругу))
Но выть от этого не хочется, совсем.
Так что сижу, проверяю зачетные работы, пишу очередной отчет и радуюсь жизни

@темы: будничное необычное

---

И как символически - именно сегодня мы подали заявление в ЗАГС.
И сегодня же я перечитала свой пост о семье и детях. Я из 2015,наверное бы ужаснулась
А я сейчас счастлива.
Потому что больше нет нытья, страданий, боли- всего того, чем был наполнен мой дневник.
Наверное, я наконец захотела писать о счастье. А оно так смешно и банально.
Счастье- когда ты приходишь домой, а тебя встречают любящие глаза (мужчины и двух котов).
Счастье - когда ты понимаешь, что можешь разделить свой мир с кем-то еще.
Счастье - когда нечего стесняться, таить, когда ты максимально открыта.
Счастье -когда ты ворчишь за немытую посуду, а тебя обнимают и целуют в нос.
Счастье - когда любую твою нелепую и спонтанную идею понимают и поддерживают. И вот ты в 11 вечера сидишь на озере и учишься бросать камушки так, "чтобы шлепали побольше".
И еще много-много синонимов к этому необыкновенному слову.
И я готова к любым переменам и любым трудностям - с этим человеком и в этом мире.
Спасибо тебе, моя жизнь. Ты стоила этого, как бы я ни ныла.

@темы: будничное необычное

---

Слёзы счастья

Год. Мне потребовался год, чтобы восстановить этот нелепый пароль из 6 букв, который (да как так!) я когда-то придумала специально для этого сервера.
Год, чтобы успеть соскучиться по моему старому дневниковому миру.
Год, чтобы пытаться вести дневники в тетради, злиться, бросать и начинать вновь.
Год, который теперь, со стороны, кажется целой жизнью.
Перечитывая свои посты, даже последние, я думаю, как сильно я выросла за этот год.
И сколько счастливых моментов у меня могло бы здесь быть.Но не стало.
Здравствуй, мой старый новый мир. Теперь я тебя уже никуда не отпущу, я так ждала встречи.
Здесь уже тоже всё по-другому. И пока мой собственный дневник мне даже немного чужой.
Но это ничего. Мы всё вспомним, привыкнем и снова полюбим друг друга.

@темы: философия, изнутри вовне

---

О божечки-кошечки,меня сюда пустили наконец-то!!пусть и через телефон только))
Это счастье..я так скучала по дневничку))
На секунду,бабе 25😂
Но столько мыслей,которые хочется куда-нибудь вылить))
Займусь этим на днях)
А пока пост счастья и доброй ночи😴

@темы: потому что я надеялся,а не был уверен (с)

---

Сегодня будет два поста, не сочетающихся.
Первый..Об алкоголе.
Я люблю алкоголь. Я-человек безумно эмоциональный,и это отличный помощник во многих случаях.
Когда мне нужно выплакаться-он рядом.Иногда,знаете, внутри сидит страшный-страшный комок, и вытащить его можно только слезами. А слезы никак не идут. И тогда алкоголем. А после пьяного ноющего угара ты начинаешь с чистого листа, и так легко. Все как будто с ним выходит.
Когда очень хорошо, и некому выговорить все то счастье, что прет изнутри - тогда тоже он. Обостряющий чувства. А в сочетании с музыкой - обнажающий их. Теперь я понимаю, почему любят клубы. Это чистый выброс энергии, которая тоже иногда до боли тебя переполняет.
Я не зависима от алкоголя. Я могу не употреблять его неделями, не задумываясь об этом. Но. Уютный обволакивающий кокон тепла от бокала вина, вброс адреналина от коктейлей, да тот же убийственный эффект водки способен творить чудеса. И да, многих людей можно увидеть настоящими только в этом состоянии. Это своего рода свобода. Ложная, но иногда необходимая.

@темы: философия, изнутри вовне, будничное необычное

---

По дороге домой в голое крутилось столько всего, что я бы хотела сюда принести. Но не донесла)))
Пожалуй, единственное, что во мне остается независимо от возраста - умение моментально сменить настрой. Утром я ненавидела весь мир, в буквальном смысле - слякоть, пронизывающий до костей ветер, мельтешащих людей, горы непрочитанных сообщений и огромный вал дел. А вечером, медленно шагая в свет фонарей и вдыхая этот волшебный морозно-свежий воздух с нотками вянущей листвы, стало так хорошо-хорошо, как в детстве, когда шла после художки в такой же точно темноте и наслаждалась тишиной.
Мой внутренний ребенок счастлив, потому что безумно любит первый снег, хрупкий лед, изморозь и невероятный, крышесносный запах этого воздуха.
А еще я почему-то вспомнила время, когда впервые пошла работать в школу. Тогда только эти моменты я проживала, а не существовала. Только вечером, с кипой тетрадей подмышкой, в пути до маршрутки я надолго останавливалась и радовалась каждой мелочи.
Давно не было таких моментов. А в этой осени они постоянны. Такое чувство, что возвращаешься к жизни после затяжного глубокого сна.

@темы: философия, изнутри вовне, будничное необычное

---

О наболевшем.

Когда-то давно, когда я еще не знала, что такое расстояние, я думала - "Как хорошо, когда с человеком можно видеться от случая к случаю. Ведь за это время появится много разных тем, интересов, вы не успеете надоесть друг другу, а главное - будет мир "ваш", а будет твой, собственный, куда доступ открыт только тебе".
Так вот. Хуй там. Это совсем не здорово. Это когда ты отрываешься от любимых рук и родного тепла и едешь в свою стылую квартиру для хрен знает чего-то там, доказывать что-то себе или кому-то. Когда ты в автобусе, прорыдав белугой два часа, попадаешь в уже из-за одного этого ненавистный город, где тебя встретит только бардак, одиночество и работа. Когда, переступив порог ТВОЕЙ квартиры, ты кидаешь вещи, падаешь на диван и продолжаешь рыдать, потому что завтра надо собраться и терпеть. Только зачем терпеть, ты еще не понимаешь, и от этого обидно вдвойне. Есть какое-то злое, жестокое и ненавистное слово "надо". И оно ломает и выворачивает тебя, заставляя отсчитывать недели, дни, часы, минуты.
И я бы сейчас много хорошего сказала бы тем людям, кто считает, что расстояние позволяет тебе остаться самой собой, со своими интересами, самодостаточностью и бла бла бла. Офигенные интересы-все валится из рук, ползаешь, как больная муха осенью, и мечтаешь только о том, как бы подольше поспать, чтобы время пролетело... Прямо чувствую себя полноценным человеком,ага.
Да пошло оно все. И вся.
Отсчет пошел.

@темы: последнее слово, наболело, философия, изнутри вовне

---

Прошел почти год с момента последней записи. Видимо,все,что записывалось,было исключительно в моей голове. Так что сейчас будет сумбурно немного.
Итак, я это сделала. Я отпустила свою зависимость. Это было очень тяжело. Оглядываясь назад,я понимаю, что прожила год как в тумане. Ужасном тумане. Это было адское насилие над собой. И этот урок я выучила. Никогда больше.Никогда не позволять человеку управлять твоими эмоциями и желаниями во благо себе и во вред тебе. После этих, прости господи, "отношений", у меня остался ворох комплексов, куча обиды (к счастью, это прошло) и кот. Вот кот-это круто, остальное так себе.
И хватит этой пары строчек. Прошлое в прошлом.
Я сменила город, чтобы понять, как люблю свой. Как много дорогих мне людей и мест связывают с ним. Я приезжаю туда раз в неделю или две, и иногда плачу. И я готова в любую минуту вернуться.
Я восстанавливаю старые связи. Потому что дороже людей, с которыми ты общался полжизни, нет и не будет. И некоторых оставлять в воспоминаниях я не хочу. Слишком много тепла,добра и света я от них получала, и слишком много дала и хочу отдать еще.
И наконец, спасибо тебе, Вселенная. За человека, который стал моей наградой после этой нескончаемой ножевой боли. За того, кто стал моим учителем в отношении к себе, к другим, к миру. Который сломал мои приоритеты, но в лучшую сторону. Человека, благодаря которому я меняюсь.
Он позволил мне снова начать доверять, загладил все больное. Он не заставляет меня оставаться с ним, не привязывает - я сама хочу быть рядом каждую минуту. Он учит меня ценить мгновение, учит тому,чему никто никогда не смог бы-терпению. С ним я могу быть и маленькой девочкой, и сумбурным подростком, и опытной женщиной. Он принимает меня такой, какая я есть. Он учит меня доверять. Он-воплощение ласки,любви, нежности и бесконечной заботы. Он дал мне крылья. А главное-я его не боюсь. Мне не страшно рассказать ему обо всем, что я думаю и что чувствую.
Наверное, мне еще многому предстоит научиться, но я готова. Я хочу пройти рядом с ним долгую жизнь. Я хочу видеть этого человека рядом каждое утро, и взрослого и сильного, и маленького и растерянного. Я не знаю, как это называется, но это явно больше, чем любовь.
Иногда мне кажется-так не бывает.
Но бывает.
Главное - верить.
Пожалуй, на эту ночь у меня все.

@темы: философия, изнутри вовне, будничное необычное

---

Вот 30 простых (а на самом деле серьезных) вопросов из книги «Мои 5 лет. 365 вопросов, 1825 ответов. Дневник». Предлагаем ответить на них честно, ответы обязательно записать и никому не показывать. А через год вернуться к ним, чтобы разобраться, как вы изменились, чего достигли и что пока не получается.

1. Самый лучший момент года — это концерт любимой группы летом.Я их наконец увидела.Это было прекрасно и это,наверное,один из немногих моментов,которые я прочувствовала.
2. Что меня особенно вдохновляло в этом году? Сложно.Это был дурацкий год.Действительно,дурацкий. Студенты вдохновляли,наверное.
3. Главная новость года. Не знаю.Мне кажется,у меня уже нет этой штуки-удивлялки чему-то.Новость уже то,что мне есть чему удивляться.Правда,в основном неприятно удивляться.
4. Гимн года. Вот чего нет,того уж точно нет.
5. Самые важные люди в моей жизни. Родители, моя общажная семья,Антон,к сожалению.Вроде все.
6. Что мне далось труднее всего? Не разорвать отношения,которые меня постепенно уничтожают.
7. Какого цвета был этот год? Разного.От ярко-красного до темно-серого.Столько смен настроения у меня вообще не было никогда,наверное
8. Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? Никакое.Серьезно.Пусть все это просто будет там,где ему положено-в прошлом.
9. Какое слово я чаще всего произносил? Устала.
10. Моя самая нелепая покупка этого года. Кот.Хотя фактически я его так и не купила,он мне даром достался)Но это же и самая лучшая покупка)
11. Пожалуй, не стоило экспериментировать со своими чувствами.Если точнее,не стоило поддаваться им.
12. Этот год был прекрасным, потому что... неа.не был. ну разве что я встретила своего человека.
13. Какую внутреннюю проблему я успешно решил? Я их только создавала.
14. Кого я обнимал ночами? Кота,подушку.
15. На чьей свадьбе я гулял? Лучшей подруги.И очень этому рада,у них прекрасная семья.
16. Какая средняя зарплата у меня была в этом году? охох,раскидываю...где-то 20-25
17. Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? Был.Говорить о нем не буду.
18. Какое новое дело я начал в 2015-м? Работа.
19. Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? Не знаю.Вот честно.Спасла был мир,это же делают супергерои)
20. О чем я мечтаю? О тепле и спокойствии. И внутренней гармонии.
21. Что я считаю своим главным достижением? Самостоятельность. Но это не только в этом году.
22. Этот год до сегодняшнего дня одной фразой. Дерьмо.
23. Последнее отправленное мной сообщение. ну и это тоже понятно,потому что вообще странно испытывать эмоции.
24. Цитата, подходящая для этого года. "Что-то пошло не так"
25. Я выполнил все, что запланировал на этот год? Я и не планировала.И нет,далеко не все.
26. Сколько новых друзей я завел в этом году? ну 1 есть точно.
27. Кому я помог в этом году? Себе пыталась. Наверное,помогла другу-любимому.
28. Где я побывал? В своей любимой республике,где жила раньше.
29. Какие дела я отложил на следующий год? Никаких. правда,их у меня и не было в последнее время.
30. Чего я хочу добиться в новом году? Добиться?Спокойствия,добиться того,чтобы перестать копаться в себе и думать о том,как ко мне относятся люди.И вообще.Научиться плевать на все и всех.А более реальные цели ставить страшно,пусть они будут в мечтах.

@темы: последнее слово

---

здравствуй,осень

Перечитала запись за август
Вселенная прочла мои мысли.
Я скоро останусь одна.Я уже испытала весь спектр эмоций-ревела,смеялась,истерила.
сейчас мне все равно.
Пусть уезжает.катитесь все.
Я опять ошиблась.Так жаль.Себя жаль,да.
Я люблю,но больше не хочу.Хочу,чтобы меня.Ну реально,смотришь-везет же кому-то,вон вроде и женятся по любви.
Я чего,обделенная?
Я подожду.Только это,Вселенная,давай в следующий раз чтобы без совсем уж говнеца.Ну так-то пожалей меня хоть разочек.

@темы: наболело, потому что я надеялся,а не был уверен (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Основное летнее

Поделюсь в дневничок)
Я на программе "Интенсива" уже 2 недели.Еще целых полтора месяца.Ух,как это интересно и тяжело!
Это программа похудения.Правильного,с питанием и тренировками.
Питание исключает почти все,кроме круп,курицы,овощей и изредка фруктов.Оно 5-разовое.Объедаешься-мама не горюй.Но так надо.Бесит-готовить.Остальное норма,привыкла,ниче так даже без соли и сахара,интересненько)))
Тренировки убойные.Ууух,какая я инвалидка.Это ужас просто.Я столько всего пока не умею.Выхожу из зала мокрая,как мышь.Но!Мне начинает нравиться,а организм требует тренировочки)Ко 2ой неделе уже не болит так сильно каждая мышца.
Короче,если сначала я думала,что это адский пиздец,то теперь я втягиваюсь.И да-с результатами)

это можно пропустить

P.S. что касается всего остального-думаю,я все же в скором времени распишусь.И главное-саму себя ни о чем не спрашивать.Мне действительно этого хочется,не потому что надо,а потому что-как без этого человека уже,не представляю.И это не та любовь совсем,какая была раньше-это намного глубже,потому что основана на дружбе.И мне нужен этот человек рядом 24 часа в сутки.Никаких соплей,страстей и прочей еботни.Нам просто хорошо друг с другом,и все.А себя отдельно я уже слабо представляю.

@темы: философия, изнутри вовне, будничное необычное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Так и живем

В нашей семье две стадии:
Выходные
О господи,кто эти люди,что они делают в моей квартире,мы не сможем столько выпить,как кончилось,осторожнее,это был балкон,музыка херачит из всех дыр,из какой пачки покурить,едем куда-то,о,еще люди,бля,как я устала и хочу спать,о, люди ушли орем в 4 утра с балкона и выпивка еще осталась
Будни
на сушилке куча вещей,все пустые бутылки вынесли отлично уборочка чистота тихий семейный вечер супчик готовится смотрится сериальчик ванная свежесть вдвоем никаких людей потише музыку.
и знаете-это охуенно
спасибо тебе,родной мой.без тебя всего этого бы не было.

@темы: философия, изнутри вовне, будничное необычное

---

О любимом

Я тут где-то жаловалась,что практически ничего не делаю для себя.
Неправда.Делаю.
Для себя я преподаю.
Господи,какое же это мое.Прям мое.Из-за школы я об этом подзабыла-а зря.
Сегодня пришла в институт оценки проставить,мне дали листочек с часами на следующий год,там море часов.И сижу я,и понимаю,что я не смогу уйти.Потому что..ну просто потому что тогда точно отберу у себя что-то важное,нужное и полезное.не в материальном плане,а именно У СЕБЯ.Нельзя постоянно заниматься дерьмом ради денег.Не выживешь.Эта простая аксиома всегда действовала.
Не отдам я студентов.Обломись,школа.В тебе для меня нет того душевного,что есть в институте.

@темы: будничное необычное