О взрослости

Странно.
Взрослеть-страшно.И оставаться ребенком в нашем возрасте-страшно.
Нет золотой середины.Ты не можешь вечно просить чего-то у взрослых.А перестать надеяться на кого-то,кто мудрее и сильнее тебя-тоже не можешь.
В первом случае разочарование оттого,что взрослые скажут-ты тоже взрослая,деточка,пора прекращать.Во втором-усталость,потому что груз всего,что ты тащишь в одиночку,зачастую оказывается непосилен.
И странно,что люди в большинстве случаев делятся только на эти две категории.Я не встречала еще человека,который бы удачно сочетал ребячество и ответственность.
А еще эти две категории никогда не смогут понять друг друга до конца.

@темы: наболело

---

Без названия

Появилась необходимость что-то написать.Но дело в том,что я разучилась писать.
Это так странно.Раньше даже в минуты эмоционального выгорания у меня находилась пара строк.Сейчас их нет.Ни одной.
Я хочу прошлый март.В нем было так здорово.
В этом не было.
А еще я перечитывала старые записи и пришла к простому выводу-раньше я была умнее.Печально.
Деградация и лень.

@темы: последнее слово

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Немного о том,что меня бесит.Часть 1 и часть 2.

Я нашла,куда слить!
Итак.
Немного о том,что меня бесит:
меня бесит,когда люди,за которых ты переживаешь,знают об этом,посылают тебя с твоим беспокойством куда подальше,а потом ноются где-нибудь в соцсетях,что у них нет друзей и некому их поддержать-всем же пофиг.
Знаете что?А НИЧЕГО.
Идите вот за ручки тогда,хороводом.Дебилы.
У меня все.Добра и любви.И печенек.

Часть 2.
Немного о том,что меня бесит.Часть 2.
Меня бесит,когда тот,кому ты доверял больше всего,-неважно,друг,подруга,любовник - в один прекрасный момент всаживает тебе такую большую занозину в спину...А потом,спустя какое-то время, происходит что-то,и вы миритесь.Ну потому что человек оказывается дороже всех твоих обид.И начинается самое "интересное".Он так осторожненько вокруг тебя ходит,высматривает-а правда ли простила,а точно не обижаюсь?И как только видит,что нет,не обижаюсь - начинает вести себя,как раньше.Будто ничего не было.
Ахаха,вы серьезно?
Нет,друзья,так дело не пойдет.Все знают:доверие,раз подорванное,вернуть очень тяжело.И если я осталась внешне прежней,это ни о чем еще не говорит.Это не восстановило вас в статусе.Я просто жду момента,когда вы расслабитесь.Потому что знаю,что это будет,и будет скоро.Умейте терпеть-быстро я на самом деле не прощаю.Нет терпения,а есть недовольство?Поверьте,вы мне уже не так дороги,как раньше.Совсем не так.Поэтому разворачивайтесь и уходите-мне даже не ёкнет.Или завоевывайте доверие обратно.Если оно стоит того.

@темы: потому что я надеялся,а не был уверен (с)

---

Итоги начала Нового Года.
я ебанулась вконец.
Живу с одним мужиком-нене,он просто охуенный чувак и мой друг.
Люблю другого человека.
Чо я там слезилась все лето?ахаха.дурочка слабая.
похер.мне он нужен.со всеми его заебами,тупыми шутками,детским взглядом на жизнь.со всей его никчемностью.
я никогда не смогу его отпустить.
мы не ищем легких путей,бля.
теперь я в позиции-господи,я бы хотела видеть тебя сутками,но я тебе не нужна,это яснопонятно.ок,я просто тут побуду,если чо.
ну что за хуйня-то,ну?

@темы: наболело

---

Сижу с печеньками и чаем,думаю-а чего бы и нет?
У меня вообще нет ни одной такой записи,ни за один год.
Город года: Южноуральск.
Проект года: Новое жилье.Удачно.
Сайт года: Лекции по зарубежной литературе 16-20 вв. (такой есть,а ссыль не дам).
Работа года: менеджер по телемаркетингу
Два человека года: любимый человек (потеряла) и друг его (приобрела в статусе моего друга).
Поездка года: Троицк-Пласт-Увелка (исследую свою область,ага)
Музыка года: попса,к сожалению
Музыкант года: Джаред Лето.Была на концерте.
Книга года: сложный вопрос. Ведьмак.Читаю сейчас.
Облом года: Не уехала в Нижний Новгород-просрала мечту.
Победа года: диплом лучшего работника месяца.Личная-сумела порвать отношения первая.
Текст года: в процессе.
Нервяк года: Может,все еще можно исправить?Да нет,ничего нельзя.А все-таки?А если попробовать?А как я теперь вот так буду?
Вопрос года: Куда ты пропал?С кем ты сегодня?Какого хрена отключен телефон?А оно мне вообще нужно?
Шмотка года: коралловый свитер и красное платье выше колена.
Спектакль года: не удалось в этом году.
Транспорт года: "Пазик".Мммм,обожаю их >___<
Символ года: длинные волосы.моего цвета
Еда года: суши.в этом году я их съела довольно много.
Фраза года: Как вы вообще так живете,ребята?!

@темы: будничное необычное

---

Узнать о своем типе

---

Мимими,блять

Следующая стадия моей загнанной на время в угол депрессии таки пожаловала ко мне.
Я выгляжу,как беременный бегемот.
И да,я знаю,что счастливый человек счастлив в любом весе,и наоборот.
В жопу вашу офигенную философию.Я -коровище.Огромное,уебанское тюленище,которое еще и не способно взять и прекратить быть таковым.
Меня сподвигают на действие две противоположных вещи:когда на меня орут,что "блять,ты страшная,прекрати быть такой!" и "ты очень красивая,но ведь можешь быть еще красивее".На данный момент рядом со мной нет ни одного человека,который бы мне сказал то или другое.Это нормально.НО!Я ж не справляюсь одна-то.
Вот.Сижу,жру,плачу.
Печаль

@темы: наболело

---

Внутри меня настолько темно и пусто,что нет даже эмоций.
Ничего нет.
Кругом темнота.
Мне даже не страшно.Мне никак.
И я не хочу выяснять,что происходит.

@темы: осколки

---

Немного эмоций в мой похуизм ворвалось сегодня.
Отрицательных,конечно.
Я скоро утоплю этот днев в соплях и ненависти,но...
МЕНЯ БЕСИТ ЭТО!
Меня бесит,когда человек втирается к тебе в доверие,когда ты такой-все,этого,пожалуйста,в категорию "моё",когда звонки утром по скайпу с воплями-какой же я еблан,утешь меня,когда-у меня нет денег на телефоне-ну так как я тут без тебя,я положу,когда-ты моя подруга,лучшая.А потом-ой блять,я же неделю в твоем городе тусую,и не только тебе не пишу,но еще и не встретиться никак-потому что я с друзьями!И они охуенные!Правда,в трудной ситуации я тебе обязательно наберу,ты ведь выслушаешь,когда у меня будет пиздец очередной,но сейчас...мне охуенно,так что давай,потом спишемся.
ДА ПРАВДА?
Я себя чувствую домашним животным.Мне плохо-я тебя немного потискаю-полегчало,пойду дальше.
Так не пойдет.Ты блять не охуел,друг дорогой?
Я твоими подачками пользоваться не хочу.Ты,сука,в категории "моё",и страдать ты будешь!
Или вылетишь.А если вылетишь-то все,с пиздецами и ненавистью вселенской,у меня только так.
Уф.Выговрилась

@темы: последнее слово, потому что я надеялся,а не был уверен (с)

---

Новый этап зимушки.
Мне не от чего уставать.Но я тяжело поднимаюсь с дивана даже для того,чтобы поесть и покурить.
У меня стадия абсолютного равнодушия к людям.если они есть-ну хорошо,пусть,только не в большом количестве и ненадолго,пожалуйста.если нет-ну тоже отлично,на самом деле.
Есть пара человек,которых я очень хочу увидеть и обнять.но это желание не взаимно,и поэтому оно где-то внутри меня копается.
иногда мне хочется сесть в угол и поплакать.но плакать тоже не выходит,и поэтому я плюю на это.
как-то вообще смотрю на все со стороны.как будто меня закутали в какой-то кокон,он липкий,но уютный.мне в нем удобно.я не хочу вылезать.и никто меня оттуда не вытащит,потому что никому оно и не надо.и хорошо,и пусть так будет.
я живу еще,не?

@темы: наболело, философия, изнутри вовне

---

И снова о наболевшем.
Насколько странно обнаружить,как примитивен и мерзок на самом деле человек,которого ты любил когда-то безумно.Да что там,и сейчас неравнодушен.Ибо не знаю,как у людей,а я не умею рвать намертво со своими чувствами.Просто.
Я не знаю,почему я это делаю,если уже поняла,что он и кто он.
Может,просто ради интереса.
Теперь мне нравится,когда он страдает.
Я знаю,что с тобой будет.Я это сделаю.Как уже было.Не надо меня обижать,не стоит.
Я злопамятна в определенных случаях.
Отсчет пошел.Как я уже сказала.Отсчет пошел

@темы: наболело

---

---

Осенняя депрессия и пьянство.
Я слишком много пью и курю в последнее время,да.
И меня это не волнует.
Кто-то где-то сказал,что человек имеет привычку подниматься после падений и двигаться дальше.
Видимо,я какой-то слабый человек.Я падаю и падаю,и пропасть бесконечна.
Не назвала бы это чем-то серьезным.Меня пугает то,с какой частотой это повторяется.
Я могу сделать себя счастливой.Я пытаюсь изо всех сил.Честно.Но не получается что-то.
Мне нужна помощь.Мне нужно,чтобы мне сказали,что я нужна и меня любят.
Мне нужно тепло и внимание.Но я не имею права требовать этого,а сама,наверное,не заслужила.
Я плачу,снова и часто.И теперь я отлично понимаю,каково это-притворяться,что все здорово,улыбаться и шутить.
Я нагрузила себя работой,чтоб мысли не порвали мне голову.Я не могу никому об этом сказать так,как это звучит внутри меня.Я готова заполнить пустоту в себе любым человеком,кто проявит заинтересованность,а так нельзя.
И мне снова страшно.Страшно смотреть на то,чем я становлюсь.

@темы: наболело, философия, изнутри вовне

---

Мне нравится моя работа.
Она не вызывает чувства тошноты,за нее платят и там хорошие люди.
Это то,о чем я долгое время думала.Хорошо.Я довольна.
Пришло время подправить еще кое-какие сферы.Ну или определить,куда двигаться дальше.
У меня на сегодня ужин,ванна и все.Устаю.
Но мне нравится уставать так.
Это здорово.
На сегодня все.Маленький пост радости.

@темы: будничное необычное

---

Сегодня под влиянием скорой свадьбы одной подруги и переписки с другой поговорю о старом,но наболевшем-о стереотипах.
И буду выражаться своим любимым крепким словцом-потому как по-другому не получится.
Это пиздец,товарищи.
Я дожила до этого чудесного возраста.Вот оно.
"Почему ты одна?Все твои одноклассницы замуж повыходили,а ты сидишь,как синий чулок,профессора из себя строишь."
"Где дети?Смотри,потом трудно будет рожать,ты же стареешь."
"Что за беспредел?Надо свадьбу,мужа и семью срочно!Как так-любимая работа?Любимой работы не бывает!Потому что женщина работает не для себя,а чтоб...вот,чтоб для семьи все!И радует ее только семья,когда детки бегают,муж любимый,которого после работы встречаешь,ужин на столе" и блаблаблабла..
Нахуй.Мне уже страшно,хотя это самый мягкий вариант.
Начнем с того,что я настолько привыкла быть свободной и распределять свое время самостоятельно,что просто не представляю,как это должно выглядеть,этот самый "замуж".И не то,чтобы я сильно против-но не могу я себе этого представить.Вообще не могу понять,какой несчастный сможет ЭТО выдержать.Я не готовлю борщи-я вообще не готовлю,в быту прекрасно отношусь к бардаку своему,но не терплю чужого,часами сижу за компом,но контролирую каждый шаг в квартире,я занудная,скучная и заносчивая.Кому я нахрен нужна?Мне отношения каки-то мало-мальские со скрипом даются,а тут "замуж".
Далее.Я ненавижу маленьких детей.Я боюсь маленьких детей.Да в моей голове не укладывается,что у меня это будет!!Я не знаю,что с этим делать!И да-я безумно боюсь рожать.Пожалуй,больше,чем детей.Для меня это процесс противоестественный.И потом-это такая штука,она как бы...пожизненная.Зачем нужна эта кабала?Продолжение рода?Я все равно его не продолжу,я баба.Продолжит муж,но...про мужа писала выше.И у меня нет денег на ребенка.Реально,я видела цены в том же "Детском мире"-как люди с детьми живут вообще?Они живут?Правда?Вот тут еще вспомнила,как меня спросили,как же ты рожать собираешься здорового,если куришь.А я никак.Ну не собираюсь.Ни здорового,ни больного.и не надо мне говорить о том,что "а вот потом соберешься,а поздно будет.." Плавали,знаем.
Что еще?Ах да,работа.Работа-80% твоей жизни,ДАЖЕ СЕМЕЙНОЙ!Как вы предлагаете на нее плюнуть?Если тебе не нравится твоя работа-всю агрессию и ненависть ты приносишь куда?Правильно,в семью.В результате-развал и там,и там.Да,я нелогичный человек,но на это логики хватит даже у меня.
И вот я представляю:я прихожу домой с нелюбимой работы,уставшая,как лошадь,злая,как собака,готовая всех переубивать.Вижу там орущих голодных детей,которые хуй знает чем занимались,бардак дома,еще для полноты картины представим собаку или кошку.Все это начинает кругами носится около тебя,требуя пожрать,помыть,сделать уроки и т.д.Пока ты ебешься на кухне,приходит муж.Тоже злой,уставший,мечтающий пожрать и тишины.Ты его понимаешь,потому что вся эта катавасия теперь бегает вокруг вас двоих.И да,возможно,уроки с ними будет делать муж,пока ты купаешь собаку.Но тишины ни тебе,ни ему не видать до ночи.А завтра на работу.И детей в школу.И собаку выгулять.И любви хочется,потому что ты человек.Но больше хочется,чтоб тебя оставили в покое.И так день за днем,неделя за неделей.
Хуже,чем это,не могу себе представить ничего.Это же ад на земле.И зачем я добровольно буду подписываться на этот кошмар?Я что,совсем из ума выжила?
Так вот.Ответы на все ваши "где" и "почему"-да потому что у меня есть мозги.И слава богам.
Я не говорю о том,что я буду думать так вечно-вполне возможно,лет через 5 тут буду посты о детях,мужьях и собаках.Но здесь и сейчас я готова подписаться под каждым своим словом.
Накипело.

@темы: наболело

---

Если собрать все мои сны с участием тебя за последний месяц-можно составить целую книгу историй.с разными сюжетами и разными концами.хватает всякого,но все они красочные.и ты в них такой живой.и губы у тебя горячие.очень.как в жизни.
-Так жаль
-Чего?
-Что нам не узнать,когда будет это "позже"(с)
И через сны ты меня мучишь,мерзавец.

@темы: осколки

---

Немного о последних событиях.
Я устроилась на работу.Ну или почти устроилась.Работа неплоха,на самом деле,платить обещают нормально,дочь под боком,компания вроде серьезная.
И в качестве бонуса заболела.Вот это вообще не вовремя.Я тут такая на стажировке должна быть,а какая-то температура решает все за меня!Несправедливо.
Вчера приезжал отец.Меня бесит то,что его мало волную я или мама.Его волнует только то,дам ли я ему денег и сколько дам. Подбешивает.
Я нашла блокнот с готикой.Это знак!Надо уже развить все мои заметочки.А то что же,зря я проходила все это?
Оля там вся в печали в связи с вопросом о свадьбе.Выбрали ей сережки вчера.Хорошо.То,что она выходит замуж-тоже хорошо.Это так тепло,приятно и радует.Оля должна быть счастлива,все так правильно.Ищу платье на всякий случай-хочу быть красивой.
Общаюсь со своим бывшим,которого язык не поворачивается назвать бывшим,только вот клавиатура.Эх,люблю я его все равно,куда уж деваться.Но раз оно ему не нужно-мне тем более.Так что все нормально.
Вот,пожалуй,все,что я хотела сказать.

@темы: будничное необычное

---

Я вернулась.
Точнее,часть меня.часть меня все еще живет цитатами,полусловами-полувзглядами,как неотредактированный текст.
Но то,что есть-возвращается.
Планы,наконец,на себя одну.
Стать уже сильной.
Моя жизнь предписала,кажется,постоянное взросление.И взросление происходит в одиночестве.Как бы я ни нуждалась в других.
Спасибо,что больше не снишься.хотя бы пару дней,недель.Не надо.Я знаю,что надо учиться снова быть одной и надолго.
Это хорошо.Я планирую жизнь на себя.Не надо лезть в мое.
Хотя иногда все еще отзывается болью.Хотя кого-то я все еще готова впустить обратно.

@темы: подзамочное, философия, изнутри вовне, потому что я надеялся,а не был уверен (с)

---

Хорошо-плохо.
Хорошо.
как-то я че-т слишком много унижалась за эту неделю.ну хватит уже,в самом деле.я не гордая,но не настолько.
от осознания того,что и правда надо прекращать,полегчало.отпустило немного,ух.хотя приступы все еще случаются.
как ни странно,вот сейчас бы мне человека,который бы обо мне заботился,думал,радовал..и делал все это он,а не я.
а то как из помойки вылезла,право слово.
Плохо.
ну,все равно бывает плохо.причем неосознанно и какими-то скачками.прям раз-и реветь хочется.а отчего,почему-не знаю.
но это переживется.обязательно переживется.

и да,Жанна.это один из тех очень редких случаев,когда я смотрела программу Малахова.и даже плакала.мне ее жаль,хотя хорошие люди уходят рано,это факт.

@темы: философия, изнутри вовне, будничное необычное