• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: будничное необычное (список заголовков)
19:48 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Сегодня будет два поста, не сочетающихся.
Первый..Об алкоголе.
Я люблю алкоголь. Я-человек безумно эмоциональный,и это отличный помощник во многих случаях.
Когда мне нужно выплакаться-он рядом.Иногда,знаете, внутри сидит страшный-страшный комок, и вытащить его можно только слезами. А слезы никак не идут. И тогда алкоголем. А после пьяного ноющего угара ты начинаешь с чистого листа, и так легко. Все как будто с ним выходит.
Когда очень хорошо, и некому выговорить все то счастье, что прет изнутри - тогда тоже он. Обостряющий чувства. А в сочетании с музыкой - обнажающий их. Теперь я понимаю, почему любят клубы. Это чистый выброс энергии, которая тоже иногда до боли тебя переполняет.
Я не зависима от алкоголя. Я могу не употреблять его неделями, не задумываясь об этом. Но. Уютный обволакивающий кокон тепла от бокала вина, вброс адреналина от коктейлей, да тот же убийственный эффект водки способен творить чудеса. И да, многих людей можно увидеть настоящими только в этом состоянии. Это своего рода свобода. Ложная, но иногда необходимая.

@темы: будничное необычное, философия, изнутри вовне

20:52 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
По дороге домой в голое крутилось столько всего, что я бы хотела сюда принести. Но не донесла)))
Пожалуй, единственное, что во мне остается независимо от возраста - умение моментально сменить настрой. Утром я ненавидела весь мир, в буквальном смысле - слякоть, пронизывающий до костей ветер, мельтешащих людей, горы непрочитанных сообщений и огромный вал дел. А вечером, медленно шагая в свет фонарей и вдыхая этот волшебный морозно-свежий воздух с нотками вянущей листвы, стало так хорошо-хорошо, как в детстве, когда шла после художки в такой же точно темноте и наслаждалась тишиной.
Мой внутренний ребенок счастлив, потому что безумно любит первый снег, хрупкий лед, изморозь и невероятный, крышесносный запах этого воздуха.
А еще я почему-то вспомнила время, когда впервые пошла работать в школу. Тогда только эти моменты я проживала, а не существовала. Только вечером, с кипой тетрадей подмышкой, в пути до маршрутки я надолго останавливалась и радовалась каждой мелочи.
Давно не было таких моментов. А в этой осени они постоянны. Такое чувство, что возвращаешься к жизни после затяжного глубокого сна.

@темы: будничное необычное, философия, изнутри вовне

21:47 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Прошел почти год с момента последней записи. Видимо,все,что записывалось,было исключительно в моей голове. Так что сейчас будет сумбурно немного.
Итак, я это сделала. Я отпустила свою зависимость. Это было очень тяжело. Оглядываясь назад,я понимаю, что прожила год как в тумане. Ужасном тумане. Это было адское насилие над собой. И этот урок я выучила. Никогда больше.Никогда не позволять человеку управлять твоими эмоциями и желаниями во благо себе и во вред тебе. После этих, прости господи, "отношений", у меня остался ворох комплексов, куча обиды (к счастью, это прошло) и кот. Вот кот-это круто, остальное так себе.
И хватит этой пары строчек. Прошлое в прошлом.
Я сменила город, чтобы понять, как люблю свой. Как много дорогих мне людей и мест связывают с ним. Я приезжаю туда раз в неделю или две, и иногда плачу. И я готова в любую минуту вернуться.
Я восстанавливаю старые связи. Потому что дороже людей, с которыми ты общался полжизни, нет и не будет. И некоторых оставлять в воспоминаниях я не хочу. Слишком много тепла,добра и света я от них получала, и слишком много дала и хочу отдать еще.
И наконец, спасибо тебе, Вселенная. За человека, который стал моей наградой после этой нескончаемой ножевой боли. За того, кто стал моим учителем в отношении к себе, к другим, к миру. Который сломал мои приоритеты, но в лучшую сторону. Человека, благодаря которому я меняюсь.
Он позволил мне снова начать доверять, загладил все больное. Он не заставляет меня оставаться с ним, не привязывает - я сама хочу быть рядом каждую минуту. Он учит меня ценить мгновение, учит тому,чему никто никогда не смог бы-терпению. С ним я могу быть и маленькой девочкой, и сумбурным подростком, и опытной женщиной. Он принимает меня такой, какая я есть. Он учит меня доверять. Он-воплощение ласки,любви, нежности и бесконечной заботы. Он дал мне крылья. А главное-я его не боюсь. Мне не страшно рассказать ему обо всем, что я думаю и что чувствую.
Наверное, мне еще многому предстоит научиться, но я готова. Я хочу пройти рядом с ним долгую жизнь. Я хочу видеть этого человека рядом каждое утро, и взрослого и сильного, и маленького и растерянного. Я не знаю, как это называется, но это явно больше, чем любовь.
Иногда мне кажется-так не бывает.
Но бывает.
Главное - верить.
Пожалуй, на эту ночь у меня все.

@темы: будничное необычное, философия, изнутри вовне

13:04 

Основное летнее

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Поделюсь в дневничок)
Я на программе "Интенсива" уже 2 недели.Еще целых полтора месяца.Ух,как это интересно и тяжело!
Это программа похудения.Правильного,с питанием и тренировками.
Питание исключает почти все,кроме круп,курицы,овощей и изредка фруктов.Оно 5-разовое.Объедаешься-мама не горюй.Но так надо.Бесит-готовить.Остальное норма,привыкла,ниче так даже без соли и сахара,интересненько)))
Тренировки убойные.Ууух,какая я инвалидка.Это ужас просто.Я столько всего пока не умею.Выхожу из зала мокрая,как мышь.Но!Мне начинает нравиться,а организм требует тренировочки)Ко 2ой неделе уже не болит так сильно каждая мышца.
Короче,если сначала я думала,что это адский пиздец,то теперь я втягиваюсь.И да-с результатами)
это можно пропустить

@темы: философия, изнутри вовне, будничное необычное

21:01 

Так и живем

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
В нашей семье две стадии:
Выходные
О господи,кто эти люди,что они делают в моей квартире,мы не сможем столько выпить,как кончилось,осторожнее,это был балкон,музыка херачит из всех дыр,из какой пачки покурить,едем куда-то,о,еще люди,бля,как я устала и хочу спать,о, люди ушли орем в 4 утра с балкона и выпивка еще осталась
Будни
на сушилке куча вещей,все пустые бутылки вынесли отлично уборочка чистота тихий семейный вечер супчик готовится смотрится сериальчик ванная свежесть вдвоем никаких людей потише музыку.
и знаете-это охуенно
спасибо тебе,родной мой.без тебя всего этого бы не было.

@темы: будничное необычное, философия, изнутри вовне

17:18 

О любимом

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Я тут где-то жаловалась,что практически ничего не делаю для себя.
Неправда.Делаю.
Для себя я преподаю.
Господи,какое же это мое.Прям мое.Из-за школы я об этом подзабыла-а зря.
Сегодня пришла в институт оценки проставить,мне дали листочек с часами на следующий год,там море часов.И сижу я,и понимаю,что я не смогу уйти.Потому что..ну просто потому что тогда точно отберу у себя что-то важное,нужное и полезное.не в материальном плане,а именно У СЕБЯ.Нельзя постоянно заниматься дерьмом ради денег.Не выживешь.Эта простая аксиома всегда действовала.
Не отдам я студентов.Обломись,школа.В тебе для меня нет того душевного,что есть в институте.

@темы: будничное необычное

22:00 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Сижу с печеньками и чаем,думаю-а чего бы и нет?
У меня вообще нет ни одной такой записи,ни за один год.
Город года: Южноуральск.
Проект года: Новое жилье.Удачно.
Сайт года: Лекции по зарубежной литературе 16-20 вв. (такой есть,а ссыль не дам).
Работа года: менеджер по телемаркетингу
Два человека года: любимый человек (потеряла) и друг его (приобрела в статусе моего друга).
Поездка года: Троицк-Пласт-Увелка (исследую свою область,ага)
Музыка года: попса,к сожалению
Музыкант года: Джаред Лето.Была на концерте.
Книга года: сложный вопрос. Ведьмак.Читаю сейчас.
Облом года: Не уехала в Нижний Новгород-просрала мечту.
Победа года: диплом лучшего работника месяца.Личная-сумела порвать отношения первая.
Текст года: в процессе.
Нервяк года: Может,все еще можно исправить?Да нет,ничего нельзя.А все-таки?А если попробовать?А как я теперь вот так буду?
Вопрос года: Куда ты пропал?С кем ты сегодня?Какого хрена отключен телефон?А оно мне вообще нужно?
Шмотка года: коралловый свитер и красное платье выше колена.
Спектакль года: не удалось в этом году.
Транспорт года: "Пазик".Мммм,обожаю их >___<
Символ года: длинные волосы.моего цвета
Еда года: суши.в этом году я их съела довольно много.
Фраза года: Как вы вообще так живете,ребята?!

@темы: будничное необычное

20:00 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Мне нравится моя работа.
Она не вызывает чувства тошноты,за нее платят и там хорошие люди.
Это то,о чем я долгое время думала.Хорошо.Я довольна.
Пришло время подправить еще кое-какие сферы.Ну или определить,куда двигаться дальше.
У меня на сегодня ужин,ванна и все.Устаю.
Но мне нравится уставать так.
Это здорово.
На сегодня все.Маленький пост радости.

@темы: будничное необычное

14:53 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Немного о последних событиях.
Я устроилась на работу.Ну или почти устроилась.Работа неплоха,на самом деле,платить обещают нормально,дочь под боком,компания вроде серьезная.
И в качестве бонуса заболела.Вот это вообще не вовремя.Я тут такая на стажировке должна быть,а какая-то температура решает все за меня!Несправедливо.
Вчера приезжал отец.Меня бесит то,что его мало волную я или мама.Его волнует только то,дам ли я ему денег и сколько дам. Подбешивает.
Я нашла блокнот с готикой.Это знак!Надо уже развить все мои заметочки.А то что же,зря я проходила все это?
Оля там вся в печали в связи с вопросом о свадьбе.Выбрали ей сережки вчера.Хорошо.То,что она выходит замуж-тоже хорошо.Это так тепло,приятно и радует.Оля должна быть счастлива,все так правильно.Ищу платье на всякий случай-хочу быть красивой.
Общаюсь со своим бывшим,которого язык не поворачивается назвать бывшим,только вот клавиатура.Эх,люблю я его все равно,куда уж деваться.Но раз оно ему не нужно-мне тем более.Так что все нормально.
Вот,пожалуй,все,что я хотела сказать.

@темы: будничное необычное

20:38 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Хорошо-плохо.
Хорошо.
как-то я че-т слишком много унижалась за эту неделю.ну хватит уже,в самом деле.я не гордая,но не настолько.
от осознания того,что и правда надо прекращать,полегчало.отпустило немного,ух.хотя приступы все еще случаются.
как ни странно,вот сейчас бы мне человека,который бы обо мне заботился,думал,радовал..и делал все это он,а не я.
а то как из помойки вылезла,право слово.
Плохо.
ну,все равно бывает плохо.причем неосознанно и какими-то скачками.прям раз-и реветь хочется.а отчего,почему-не знаю.
но это переживется.обязательно переживется.

и да,Жанна.это один из тех очень редких случаев,когда я смотрела программу Малахова.и даже плакала.мне ее жаль,хотя хорошие люди уходят рано,это факт.

@темы: философия, изнутри вовне, будничное необычное

21:54 

Внезапности

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Какая-то непонятная ебань происходит,однако.
Я не понимаю даже,чего делать-то.
Очевидно,что теперь не мне нужна поддержка.И я знаю все причины депрессии.Печаль в том,что до нее в итоге довели себя сами.
Я попробую.Я умею поддерживать,в конце концов.Никаких претензий и недовольств.Пусть хоть тут что-то будет хорошо.Ну или нужно создать правильную иллюзию.Это сейчас важно,и я смогу.
У самой-то крыша в стадии дальнего полета уже.Тот самый момент,когда ради человека готов поступиться всем-и гордость самое малое.Нельзя так,но ведь всегда так бывает,и ничего тут нового нет.
Плевать на работу,друзей,планы на будущее-все это есть,но где-то за кадром.Потому что есть странное ощущение,что если тут все будет хорошо-и остальное сложится.
Я больше не хочу обижаться.В конце концов,я забыла в последнее время,что нужно еще и любить.
А я буду любить.Сама знаю себя.Буду,пока не пнут.И тогда буду.
Так надо пнуть свою ленивую эгоистичную задницу и начать действовать.
Люблю свой дневник,благо его никто не читает,в отличие от ВК.

@темы: будничное необычное, потому что я надеялся,а не был уверен (с), философия, изнутри вовне

23:20 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Лучшие майские в моей жизни.
Хочу так всегда:kissmouse:

@темы: будничное необычное

17:58 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Соскучилась по работе:gigi:
это более чем внезапно и,сдается мне,не к добру:-D

@темы: будничное необычное

13:04 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Ознакомилась с новостями и,в очередной раз подсев на любимый дневник одного невероятно талантливого человека,поняла,что давно не читала.ну,в смысле,читала,конечно,но давно ничего серьезного.
и потянуло меня на русскую литературу,хотя,казалось бы,тошнить от нее должно.
просто недавно мы проходили "Господ Головлевых",и я думаю-"черт,а ведь крутой роман,хорошо бы перечесть".подумала,и забыла.а зря же,зря.
Вот теперь пришла снова очередь Горького,а точнее,некоего Клима Самгина,которого в универчике я так и не осилила.или скачаю себе книжку,или,что лучше,схожу за ней в библиотеку.до сих пор нежно люблю бумажный вариант.
а еще нужно бы перетрясти-таки список с ИЗЛ-там масса всего интересного.Берроуз меня ожидает,а еще вдруг про Миллера вспомнила.

и снова в связи с последним просмотренным задумалась-ну как,как и чем могут жить люди не читающие?
ну дикость это для меня,как ни крути.

@темы: будничное необычное

20:03 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
как у меня обстоят дела на сегодняшний день.
я отдыхаю на больничном,и мне не стыдно,что с давлением.
я реже ночую дома,и отчаянно вру Оле,перебрав всех своих подруг-как хорошо,что их у меня достаточно.
я не просто влюбляюсь,я начинаю любить.это пиздец,однако.мне не нравится,потому что я же не должна,черт возьми!это все осложняет.очень осложняет.
я с оптимизмом жду лета,и больше не боюсь искать работу,потому что..а хрен знает,почему.может,забота и поддержка со стороны так влияет.
и у меня такие перемены настроения,как будто я снова пью эти жуткие таблетки.аж сама себя пугаюсь.
в общем-то все хорошо.всем обнимашек :gh:

@темы: будничное необычное

22:20 

коротко о главном

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Давненько что-то ничего не выкладывала.
А все просто.
Мне 22.Я болею.Я влюблена.Я сходила на концерт своей мечты.Я счастлива.
Самая прекрасная весна в моей жизни.Спасибо,2015.

@темы: будничное необычное, философия, изнутри вовне

21:50 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
А оказалось,и не дура.И все не зря.
Мне хорошо.
страннее,чем это,не может быть ничего.и наверное,это не я и не со мной.
чудесатее и чудесатее.

@темы: будничное необычное

22:28 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Отбитая я сегодня с полчаса наблюдала,как маленькие мальчик и девочка катались с горки.И улыбалась.И простояла бы так еще с полчаса.Так было хорошо.
Просто.

@темы: будничное необычное

09:01 

3В+3В=любовь и взаимопонимание :D

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Машечка: Итак, есть у 3В один комплекс, вот мне интересно, наблюдается ли он у тебя:
в общем, вот ты когда корешишься с чуваком, то как бы ставишь его для себя на определенную ступень приоритетов, при этом ожидаешь от него ответной и аналогичной реакции. То есть, если этот некто для тебя — все, то и в ответку должно быть так же. Какое-то время эта схема работает, но потом происходит некая рокировка в системе координат твоего приятеля, и ты в его ценностном блоке сдвигаешься чуть ниже, и тут ущемленная гордость начинает орать, вопить, что так нельзя — предали, уроды. и срабатывает тумблер: раз ты такой подлый, то я тебе как-нибудь за это отплачу. и в добавок ты можешь простить многие вещи, закрыть на них глаза, но вот эта постановка тебя на пункт ниже, чем положено — лютый пиздец, за который убить мало, и больше вы ни за что не друзья?
Влада: даааа
ДАААА
есть такое,и очень даже есть
при чем интересно то,что эта система может сдвигаться только для тебя-для него ничего не меняется
и он не понимает,в чем,собственно,причина-то

Мария: Вот, просто для меня это пиздец.
То есть, когда мои знакомые говорят какие-то гадкие вещи, я могу начать дуться, но как бы потом смирюсь за то, что они радуют меня радостью (ну, такая вот тавтология, конечно), своими эмоциями, но вот это — НИКОГДА В ЖИЗНИ БЛЯ ПРОСТО
ахахахах, точно-точно

Влада: вот да вот
ну или им придется очень,ну ооочень долго доказывать тебе,что ты для них все так же ценен

Мария: и тут еще не работают всякие: ты знаешь, мы все равно с тобой братюни на век, ты мне всех дороже, но если я не вижу этому подтверждений, а уж тем более, если на мой взгляд какая-то там пизда или хуец ЯВНО такой любимчик у моего ДОРОГУШИ, то вообще никак не переубедить. вот хоть убей.

Влада: вот именно!подтверждения нужны,доказательства!словами уже не отделаешься,даже если раньше это прокатывало на ура.тут ты просто ПОЧУВСТВОВАЛ,что что-то не так.и пока это чувство не исчезнет-пизда,да))
даааа ❤ ❤ ❤

Мария: 3В понимает 3В!
Благодаря этой фиче я задумалась и просекла, что что-то не так с моим пй-типом, вчиталась в теорию и такая В ПИЗДУ 1В. И вот тогда у меня уже все сошлось!
ПРОСТО ЭТО РЕАЛЬНО ПИЗДЕЦ ОБИДНО 😆


Влада: вот такие мелочи иногда ставят все на место
хотя это нихрена не мелочи!
проблема в том,как объяснить человеку,на что ты обижена,и так,чтобы он понял)
ОБИДНО

Мария: никак.
вообще, а че он какой тупой-то? сам мог бы догадаться, что тут не так. еще помогай тут
не, это правда сложно донести, поэтому... ммм.. да, не знаю. надо, наверное, больше разговаривать

Влада: вот это,кстати,тема
у меня на этой почве еще одна фишка.и тут еще с 1э связано
с некоторыми людьми я настолько быстро схожусь,что они тут же занимают эту самую ступень,но при этом не факт же,что человек мне доверяет и может полностью открыться.но меня-то с моей 1э это не ебет! 😆 до определенного момента.и тут начинается эта хуйня,когда мозг понимает,что ты сама хули начинаешь,а все остальное-нет,все правильно,вселенская обида!!!
но человеку при этом не объяснишь,потому что просто не сможешь поднять эту тему
чо-то как-то я хуево объяснила)

Мария: нет, ты нормально объяснила, я понял)
ахахах, даа, бывает такое.
у меня есть еще такая штука, что, когда я знакомлюсь ирл, то выбираю в друзья людей, с которыми я могла бы потенциально "строить любовь"... на проекте дом два нарананарана 😆 поэтому чаще стадия "ой, боже, люблю не могу" оказывается пережитой, и хорошо, если это был случай, как у меня с одной Габенкой, когда ты проснулся и понял "Фу, ну и пиздец, не хочу такого добра", а ведь может быть и так, что человек реально устраивает: вот начинается вагон страданий. так еще он и стоит на верхней ступени внутренеей дружбо-иерархии, безо всякого его на то спросу. и ты просто сидишь и мажешься, поливаешься как говном своими эмоциями, и вроде еще мозг такой орет "Ну ты же знаешь, что это безнадега!" И тут же отвечает: "Не мешай мне валяться в этой параше, я все прекрасно знаю, ничего не выйдет, потому что а, б, в, но у меня же ЧУВСТВА, ЭМОЦИИ! Они круче, чем ты, серая жижа" 😆

Я просто Гамлета все время заебываю: а как ты ко мне относишься? а что для тебя, а как, а что нравится/не нравится? И периодически меня кормят плюшками о том, какая я молодец — даже когда я не спрашиваю 😆 Вот все бы так.
ВОТ БЛЯ ПИСАРЬ

Влада: реально писарь!))
воот,у меня тоже была подобная модель дружбы,которая с вагоном страданий,и ты даже знаешь,с кееем)так что тут я тебя тоже отлично понимаю

Мария
бля, пиздец мы отбитые


Влада: есть такое)
но че поделаешь-пй)

@темы: будничное необычное

14:57 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Неожиданно всю прошлую неделю и начало этой светит солнышко.
Это здорово.Когда солнышко,хочется жить,дышать,смеяться.
Я вторую зиму мечтаю о весне.И вот она наконец подбирается к нам.
Я жду грязь,лужи,жуткий ор воробьев на ветках и котов под окнами.
Ах,весна!
И пусть даже я опять и снова не буду влюблена-я уже влюблена в нее,еще не начавшуюся.
Хочется что-то делать,кого-то видеть,сказать что-то очень решительное и важное.
Мне вчера сказали,что нужно сбросить с себя всю лишнюю информацию.Только попробовать.Это трудно,но станет легче,если начать.
И кажется,я понимаю,о чем идет речь.И я готова.
Моя 1Э лупит,а 3В спокойна и счастлива.Поэтому я тоже спокойна и счастлива.Ненадолго,но надо радоваться и этому.
Ничего не происходит снаружи,но сколько всего происходит за это время в человек внутри.Это чудесный процесс.

@темы: философия, изнутри вовне, будничное необычное

Что-то в себе ломать

главная