• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: философия, изнутри вовне (список заголовков)
19:48 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Сегодня будет два поста, не сочетающихся.
Первый..Об алкоголе.
Я люблю алкоголь. Я-человек безумно эмоциональный,и это отличный помощник во многих случаях.
Когда мне нужно выплакаться-он рядом.Иногда,знаете, внутри сидит страшный-страшный комок, и вытащить его можно только слезами. А слезы никак не идут. И тогда алкоголем. А после пьяного ноющего угара ты начинаешь с чистого листа, и так легко. Все как будто с ним выходит.
Когда очень хорошо, и некому выговорить все то счастье, что прет изнутри - тогда тоже он. Обостряющий чувства. А в сочетании с музыкой - обнажающий их. Теперь я понимаю, почему любят клубы. Это чистый выброс энергии, которая тоже иногда до боли тебя переполняет.
Я не зависима от алкоголя. Я могу не употреблять его неделями, не задумываясь об этом. Но. Уютный обволакивающий кокон тепла от бокала вина, вброс адреналина от коктейлей, да тот же убийственный эффект водки способен творить чудеса. И да, многих людей можно увидеть настоящими только в этом состоянии. Это своего рода свобода. Ложная, но иногда необходимая.

@темы: будничное необычное, философия, изнутри вовне

20:52 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
По дороге домой в голое крутилось столько всего, что я бы хотела сюда принести. Но не донесла)))
Пожалуй, единственное, что во мне остается независимо от возраста - умение моментально сменить настрой. Утром я ненавидела весь мир, в буквальном смысле - слякоть, пронизывающий до костей ветер, мельтешащих людей, горы непрочитанных сообщений и огромный вал дел. А вечером, медленно шагая в свет фонарей и вдыхая этот волшебный морозно-свежий воздух с нотками вянущей листвы, стало так хорошо-хорошо, как в детстве, когда шла после художки в такой же точно темноте и наслаждалась тишиной.
Мой внутренний ребенок счастлив, потому что безумно любит первый снег, хрупкий лед, изморозь и невероятный, крышесносный запах этого воздуха.
А еще я почему-то вспомнила время, когда впервые пошла работать в школу. Тогда только эти моменты я проживала, а не существовала. Только вечером, с кипой тетрадей подмышкой, в пути до маршрутки я надолго останавливалась и радовалась каждой мелочи.
Давно не было таких моментов. А в этой осени они постоянны. Такое чувство, что возвращаешься к жизни после затяжного глубокого сна.

@темы: будничное необычное, философия, изнутри вовне

21:33 

О наболевшем.

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Когда-то давно, когда я еще не знала, что такое расстояние, я думала - "Как хорошо, когда с человеком можно видеться от случая к случаю. Ведь за это время появится много разных тем, интересов, вы не успеете надоесть друг другу, а главное - будет мир "ваш", а будет твой, собственный, куда доступ открыт только тебе".
Так вот. Хуй там. Это совсем не здорово. Это когда ты отрываешься от любимых рук и родного тепла и едешь в свою стылую квартиру для хрен знает чего-то там, доказывать что-то себе или кому-то. Когда ты в автобусе, прорыдав белугой два часа, попадаешь в уже из-за одного этого ненавистный город, где тебя встретит только бардак, одиночество и работа. Когда, переступив порог ТВОЕЙ квартиры, ты кидаешь вещи, падаешь на диван и продолжаешь рыдать, потому что завтра надо собраться и терпеть. Только зачем терпеть, ты еще не понимаешь, и от этого обидно вдвойне. Есть какое-то злое, жестокое и ненавистное слово "надо". И оно ломает и выворачивает тебя, заставляя отсчитывать недели, дни, часы, минуты.
И я бы сейчас много хорошего сказала бы тем людям, кто считает, что расстояние позволяет тебе остаться самой собой, со своими интересами, самодостаточностью и бла бла бла. Офигенные интересы-все валится из рук, ползаешь, как больная муха осенью, и мечтаешь только о том, как бы подольше поспать, чтобы время пролетело... Прямо чувствую себя полноценным человеком,ага.
Да пошло оно все. И вся.
Отсчет пошел.

@темы: наболело, последнее слово, философия, изнутри вовне

21:47 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Прошел почти год с момента последней записи. Видимо,все,что записывалось,было исключительно в моей голове. Так что сейчас будет сумбурно немного.
Итак, я это сделала. Я отпустила свою зависимость. Это было очень тяжело. Оглядываясь назад,я понимаю, что прожила год как в тумане. Ужасном тумане. Это было адское насилие над собой. И этот урок я выучила. Никогда больше.Никогда не позволять человеку управлять твоими эмоциями и желаниями во благо себе и во вред тебе. После этих, прости господи, "отношений", у меня остался ворох комплексов, куча обиды (к счастью, это прошло) и кот. Вот кот-это круто, остальное так себе.
И хватит этой пары строчек. Прошлое в прошлом.
Я сменила город, чтобы понять, как люблю свой. Как много дорогих мне людей и мест связывают с ним. Я приезжаю туда раз в неделю или две, и иногда плачу. И я готова в любую минуту вернуться.
Я восстанавливаю старые связи. Потому что дороже людей, с которыми ты общался полжизни, нет и не будет. И некоторых оставлять в воспоминаниях я не хочу. Слишком много тепла,добра и света я от них получала, и слишком много дала и хочу отдать еще.
И наконец, спасибо тебе, Вселенная. За человека, который стал моей наградой после этой нескончаемой ножевой боли. За того, кто стал моим учителем в отношении к себе, к другим, к миру. Который сломал мои приоритеты, но в лучшую сторону. Человека, благодаря которому я меняюсь.
Он позволил мне снова начать доверять, загладил все больное. Он не заставляет меня оставаться с ним, не привязывает - я сама хочу быть рядом каждую минуту. Он учит меня ценить мгновение, учит тому,чему никто никогда не смог бы-терпению. С ним я могу быть и маленькой девочкой, и сумбурным подростком, и опытной женщиной. Он принимает меня такой, какая я есть. Он учит меня доверять. Он-воплощение ласки,любви, нежности и бесконечной заботы. Он дал мне крылья. А главное-я его не боюсь. Мне не страшно рассказать ему обо всем, что я думаю и что чувствую.
Наверное, мне еще многому предстоит научиться, но я готова. Я хочу пройти рядом с ним долгую жизнь. Я хочу видеть этого человека рядом каждое утро, и взрослого и сильного, и маленького и растерянного. Я не знаю, как это называется, но это явно больше, чем любовь.
Иногда мне кажется-так не бывает.
Но бывает.
Главное - верить.
Пожалуй, на эту ночь у меня все.

@темы: будничное необычное, философия, изнутри вовне

21:38 

lock Доступ к записи ограничен

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:04 

Основное летнее

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Поделюсь в дневничок)
Я на программе "Интенсива" уже 2 недели.Еще целых полтора месяца.Ух,как это интересно и тяжело!
Это программа похудения.Правильного,с питанием и тренировками.
Питание исключает почти все,кроме круп,курицы,овощей и изредка фруктов.Оно 5-разовое.Объедаешься-мама не горюй.Но так надо.Бесит-готовить.Остальное норма,привыкла,ниче так даже без соли и сахара,интересненько)))
Тренировки убойные.Ууух,какая я инвалидка.Это ужас просто.Я столько всего пока не умею.Выхожу из зала мокрая,как мышь.Но!Мне начинает нравиться,а организм требует тренировочки)Ко 2ой неделе уже не болит так сильно каждая мышца.
Короче,если сначала я думала,что это адский пиздец,то теперь я втягиваюсь.И да-с результатами)
это можно пропустить

@темы: философия, изнутри вовне, будничное необычное

21:01 

Так и живем

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
В нашей семье две стадии:
Выходные
О господи,кто эти люди,что они делают в моей квартире,мы не сможем столько выпить,как кончилось,осторожнее,это был балкон,музыка херачит из всех дыр,из какой пачки покурить,едем куда-то,о,еще люди,бля,как я устала и хочу спать,о, люди ушли орем в 4 утра с балкона и выпивка еще осталась
Будни
на сушилке куча вещей,все пустые бутылки вынесли отлично уборочка чистота тихий семейный вечер супчик готовится смотрится сериальчик ванная свежесть вдвоем никаких людей потише музыку.
и знаете-это охуенно
спасибо тебе,родной мой.без тебя всего этого бы не было.

@темы: будничное необычное, философия, изнутри вовне

20:29 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Новый этап зимушки.
Мне не от чего уставать.Но я тяжело поднимаюсь с дивана даже для того,чтобы поесть и покурить.
У меня стадия абсолютного равнодушия к людям.если они есть-ну хорошо,пусть,только не в большом количестве и ненадолго,пожалуйста.если нет-ну тоже отлично,на самом деле.
Есть пара человек,которых я очень хочу увидеть и обнять.но это желание не взаимно,и поэтому оно где-то внутри меня копается.
иногда мне хочется сесть в угол и поплакать.но плакать тоже не выходит,и поэтому я плюю на это.
как-то вообще смотрю на все со стороны.как будто меня закутали в какой-то кокон,он липкий,но уютный.мне в нем удобно.я не хочу вылезать.и никто меня оттуда не вытащит,потому что никому оно и не надо.и хорошо,и пусть так будет.
я живу еще,не?

@темы: философия, изнутри вовне, наболело

20:20 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Осенняя депрессия и пьянство.
Я слишком много пью и курю в последнее время,да.
И меня это не волнует.
Кто-то где-то сказал,что человек имеет привычку подниматься после падений и двигаться дальше.
Видимо,я какой-то слабый человек.Я падаю и падаю,и пропасть бесконечна.
Не назвала бы это чем-то серьезным.Меня пугает то,с какой частотой это повторяется.
Я могу сделать себя счастливой.Я пытаюсь изо всех сил.Честно.Но не получается что-то.
Мне нужна помощь.Мне нужно,чтобы мне сказали,что я нужна и меня любят.
Мне нужно тепло и внимание.Но я не имею права требовать этого,а сама,наверное,не заслужила.
Я плачу,снова и часто.И теперь я отлично понимаю,каково это-притворяться,что все здорово,улыбаться и шутить.
Я нагрузила себя работой,чтоб мысли не порвали мне голову.Я не могу никому об этом сказать так,как это звучит внутри меня.Я готова заполнить пустоту в себе любым человеком,кто проявит заинтересованность,а так нельзя.
И мне снова страшно.Страшно смотреть на то,чем я становлюсь.

@темы: наболело, философия, изнутри вовне

00:18 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Я вернулась.
Точнее,часть меня.часть меня все еще живет цитатами,полусловами-полувзглядами,как неотредактированный текст.
Но то,что есть-возвращается.
Планы,наконец,на себя одну.
Стать уже сильной.
Моя жизнь предписала,кажется,постоянное взросление.И взросление происходит в одиночестве.Как бы я ни нуждалась в других.
Спасибо,что больше не снишься.хотя бы пару дней,недель.Не надо.Я знаю,что надо учиться снова быть одной и надолго.
Это хорошо.Я планирую жизнь на себя.Не надо лезть в мое.
Хотя иногда все еще отзывается болью.Хотя кого-то я все еще готова впустить обратно.

@темы: подзамочное, потому что я надеялся,а не был уверен (с), философия, изнутри вовне

20:38 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Хорошо-плохо.
Хорошо.
как-то я че-т слишком много унижалась за эту неделю.ну хватит уже,в самом деле.я не гордая,но не настолько.
от осознания того,что и правда надо прекращать,полегчало.отпустило немного,ух.хотя приступы все еще случаются.
как ни странно,вот сейчас бы мне человека,который бы обо мне заботился,думал,радовал..и делал все это он,а не я.
а то как из помойки вылезла,право слово.
Плохо.
ну,все равно бывает плохо.причем неосознанно и какими-то скачками.прям раз-и реветь хочется.а отчего,почему-не знаю.
но это переживется.обязательно переживется.

и да,Жанна.это один из тех очень редких случаев,когда я смотрела программу Малахова.и даже плакала.мне ее жаль,хотя хорошие люди уходят рано,это факт.

@темы: философия, изнутри вовне, будничное необычное

21:54 

Внезапности

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Какая-то непонятная ебань происходит,однако.
Я не понимаю даже,чего делать-то.
Очевидно,что теперь не мне нужна поддержка.И я знаю все причины депрессии.Печаль в том,что до нее в итоге довели себя сами.
Я попробую.Я умею поддерживать,в конце концов.Никаких претензий и недовольств.Пусть хоть тут что-то будет хорошо.Ну или нужно создать правильную иллюзию.Это сейчас важно,и я смогу.
У самой-то крыша в стадии дальнего полета уже.Тот самый момент,когда ради человека готов поступиться всем-и гордость самое малое.Нельзя так,но ведь всегда так бывает,и ничего тут нового нет.
Плевать на работу,друзей,планы на будущее-все это есть,но где-то за кадром.Потому что есть странное ощущение,что если тут все будет хорошо-и остальное сложится.
Я больше не хочу обижаться.В конце концов,я забыла в последнее время,что нужно еще и любить.
А я буду любить.Сама знаю себя.Буду,пока не пнут.И тогда буду.
Так надо пнуть свою ленивую эгоистичную задницу и начать действовать.
Люблю свой дневник,благо его никто не читает,в отличие от ВК.

@темы: будничное необычное, потому что я надеялся,а не был уверен (с), философия, изнутри вовне

22:20 

коротко о главном

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Давненько что-то ничего не выкладывала.
А все просто.
Мне 22.Я болею.Я влюблена.Я сходила на концерт своей мечты.Я счастлива.
Самая прекрасная весна в моей жизни.Спасибо,2015.

@темы: будничное необычное, философия, изнутри вовне

14:57 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Неожиданно всю прошлую неделю и начало этой светит солнышко.
Это здорово.Когда солнышко,хочется жить,дышать,смеяться.
Я вторую зиму мечтаю о весне.И вот она наконец подбирается к нам.
Я жду грязь,лужи,жуткий ор воробьев на ветках и котов под окнами.
Ах,весна!
И пусть даже я опять и снова не буду влюблена-я уже влюблена в нее,еще не начавшуюся.
Хочется что-то делать,кого-то видеть,сказать что-то очень решительное и важное.
Мне вчера сказали,что нужно сбросить с себя всю лишнюю информацию.Только попробовать.Это трудно,но станет легче,если начать.
И кажется,я понимаю,о чем идет речь.И я готова.
Моя 1Э лупит,а 3В спокойна и счастлива.Поэтому я тоже спокойна и счастлива.Ненадолго,но надо радоваться и этому.
Ничего не происходит снаружи,но сколько всего происходит за это время в человек внутри.Это чудесный процесс.

@темы: философия, изнутри вовне, будничное необычное

20:17 

собственно,вот.

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Ну и тоже подводя итоги года.
Лошадь меня определенно невзлюбила,уж не знаю,за что.Этот год был невероятно трудным,болезненным,проблемным.Но!
Я его выдержала.Я жива,относительно здорова.И я держусь.Если сейчас держусь-значит,все хорошо.
И что уж говорить-были и хорошие моменты.Я видела море.Море,понимаете?И это было прекрасно.Я встретила интересных,новых людей,которым в будущем надеюсь стать другом.Я преподавала.Невероятные ощущения.Скажу больше:я до сих пор преподаю.Факт,хоть и странный.
Я зарабатывала деньги и теряла их,я удалила из жизни нескольких важных людей,я плакала больше,чем смеялась,я перестала,наконец,верить в чудо.Хорошо или плохо,не знаю.Как есть.
Спасибо 2014 за то,что он просто уходит.Спасибо.
Овечка!Я просто на тебя надеюсь.

@темы: последнее слово, философия, изнутри вовне

22:29 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Дочь предложила посмотреть фильм,когда свободное время будет.Сегодня оно было,и я посмотрела.Фильм русский,"Зимний путь" называется.И речь пойдет вовсе не о фильме,хотя он оказался крутым,как и ожидалось.
Речь о дочери.А точнее,об интровертах в общем и почему меня к ним тянет в частности.
Интроверты-это те самые люди,которые несмотря на обстоятельства,всегда,всегда остаются такими,какие они есть.Остается стержень,то,что определяет их личность,и все,из чего эта личность складывается.Музыка,книги,фильмы,общение.Как бы ни повернулась жизнь,ты начинаешь общаться с интровертом,и его..не знаю,аура,энергетика,атмосфера-всегда та же.Это прекрасно,я считаю.
Потому что мы,ебучие экстраверты,похожи на ящериц.Извиваемся как можем,меняем наши вкусы,привычки,слабости.Нам нетрудно,нет-ведь так в данный момент удобнее,легче.Поэтому зачастую мы как раз неатмосферные люди.А уже оттуда вывод,что в конечном итоге все это сводится к той самой внутренней пустоте.Как говно по реке-куда течет,туда и плывем.И причем искренне уверенные,что так надо.
Ненавижу так.И себя ненавижу за это.

P.S. а еще не в тем,но-очередное доказательство того,что я не готова заводить семью или детей.Я не знаю,что я могу воспитать вообще,потому что я не смогу заложить в ребенке элементарные семейные ценности.Разговаривали с преподавателем,коллегой,она рассказывала грустную историю о нашем студенте,который искренне недоумевал,зачем хоронить себя в семье-ведь это мешает саморазвитию.Когда он пришел с такими мыслями,ему было лет 16,и вот-за несколько лет она сумела перевоспитать это страшное отношение к жизни.Гордо рассказывает она,а я сижу и ловлю себя на мысли,что полностью и абсолютно согласна с 16-летним студентом,и мне жаль его перевоспитавшегося.
И вот какая нахрен из меня мать?

@темы: философия, изнутри вовне

23:29 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Отпускает.
Спасибо любимым,которые спасли неожиданно.
Есть родственные души на этом свете.И неважно,насколько они тебе близки-важно,что они понимают.А в моем случае все совпадает.
2 лучших вечера в моей жизни подряд.Тепло,уютно,ничего лишнего и с нужной степенью откровенности.Поделилась,послушала,посочувствовала,посочувствовали мне.
Неважно,будет у нас все хорошо или не очень.Я все еще (или уже) не верю в счастливый финал.Главное,что хоть иногда мы все равно будем вместе.

@темы: философия, изнутри вовне

00:44 

lock Доступ к записи ограничен

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:44 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Почему я вдруг подумала про Новый Год?Ведь даже снега еще не хочется..
В этом году праздник будет семейный.Я так решил!))
Займусь украшениями с котом на пару,салатиками,буду смотреть новогодние мультяшки.
А вечером хочу дурацкое шоу по телевизору и гулять,обязательно гулять и на салют.С мамой и папой.Смотреть на пьяных и трезвых счастливых людей, на ночной не любимый,но родной город, слушать хруст под ногами и любоваться праздничным миганием гирлянд в окнах.Хочу веселья,но какого-то тихого,домашнего,теплого.И не напиваться хоть один-то раз в жизни на этот праздник.Нарушить уже эту традицию,наконец)
А еще у меня лежит крутой паззл на 2000 кусочков-им обязательно займусь)
На самом деле,гораздо больше я люблю 1 и 2 января,когда все становится торжественно-спокойным,когда можно поздно проснуться,завалиться с тарелками на диван в моем пушистом халате,уложить под бок мурчащее чудо и ни о чем не думать)
И никакого интернета хотя бы 3 дня)
Что-то побыстрее бы уже..))

@темы: философия, изнутри вовне

16:07 

сентябрьское

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Все как-то уютно,что ли.
У мамы есть кот.У меня есть мама и кот.Есть моя добрая и теплая квартирка.Есть,в общем-то,неплохая работа.Да-да,я не тошнюсь от работы.И график отличный.
Есть парочка идей и хорошая музыка.Правда,закончился чай и сахар,но ведь это дело поправимое.
Я была на море,и я в него,конечно же,влюбилась.Теперь хочу на северное море.Хочу ловить каждую волну,сидеть где-нибудь на камешке и слушать,вдыхать,смотреть.
А сейчас я дома.Я не болею,и это уже хорошо.Я чувствую,что меня любят,и это просто здорово.
По выходным иногда я покупаю бутылочку вина и смотрю что-нибудь милое,романтичное,нежное.
Уют-он внутри.Больше нет ощущения пустоты.Я наполняюсь.
Погода паршивая,но мне не хочется на нее ворчать.Мне хочется закутать эту осень в тепленькое одеяльце,дать в руки(а есть ли у нее руки?) чашку горячего шоколада или глинтвейна,обнять и заставить поверить,что ее тоже любят.
Мне хорошо,и я по возможности делюсь этим настроением с окружающими.Часто улыбаюсь-мне нравится смотреть,как мои дети улыбаются в ответ.Наверное,они тоже меня немного любят.Хотелось бы верить.
Такой вот пост добра и мира.Они нечасто появляются здесь.Но если появляются-я хочу греться этим настроением всегда.

@темы: философия, изнутри вовне

Что-то в себе ломать

главная