• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: под замок (список заголовков)
16:43 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
давно как-то ничего не выкладывалось.видимо,этот дневник действительно создан исключительно для депрессии и нытья.ибо в хорошем настроении за него в последнее время не сажусь.
снова заболела.чертова температура, а завтра на работу.так хотела погулять с Лизой,и с Леной тоже,но не получилось.
дети сломали дверь,и я боюсь,что завтра окажусь или без зарплаты,или без работы-уж как там решат.потому что и моя ответственность тоже-должна была проследить,чтоб никто не носился около них (естественно,не стоит даже упоминать,что дверь-новая).
Оля все еще в поисках работы,и поэтому тоже в отвратительном настроении,и мы с ней похожи на два овоща.
это все снаружи.
внутри

@музыка: Дельфин-Серебро

@темы: наболело, под замок, философия, изнутри вовне

22:26 

lock Доступ к записи ограничен

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
а вот

URL
13:20 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
странно..
в последнее время я внезапно перестала ощущать,что все хреново.вот так вот жила полгода с этой мыслью,привыкла к ней,понимаешь ли,сжилась-а тут оп,и отпустило.и это какое-то даже противоестественное ощущение.ему на смену пришло новое,не менее интересное-что это сейчас не я совсем,что это чья-то другая жизнь.мне даже нравится иногда.
только немного хочется вернуть себя.не ноющую и в постоянном стрессе,а именно себя.что ж,подожду,пока вернуться те,с кем я чувствую себя собой.

P.S. завтра первый рабочий день,мухаха.наконец-то,я уж думала,не доживу до такого.

@темы: под замок, мой вдох

20:26 

нельзя со мной так

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Мой дневник точно отражает шкалу моих переживаний.
начиная с "ААА" и заканчивая "последним словом".
на данный момент я спокойна,как мертвая лошадь.вся моя энергия последних 6 месяцев наконец-то нашла полноценный выход.
и я честно не виновата,что этот выход пришелся на маму.просто это действительно единственный человек,который в данный момент поймет ВСЕ мои проблемы.потому что это проблемы в основном семейного характера.
единственная незадача-она все еще считает,что знает лучше меня,как мне жить и что делать.и не скрывает этого.
и еще все чаще и чаще лезет в голову мысль о том,какая они обуза для моих расшатанных нервов.неправильная,гадкая мысль,что они падают на дно и тянут меня с собой.также,как раньше вытаскивали наверх. теперь это должна быть моя роль.но черт-они же сами упираются!
еще очень хочется,наконец,чтобы мои знакомые поняли,что я,мать его,не био-робот,запрограммированный на отличный результат.люди,да большинство моих дел я вообще бросаю на полпути,а оставшаяся часть выходит сикось-накось.о чем речь?или,может,я недостаточно ною?да вроде даже больше,чем положено.так что прекратите,пожалуйста.
и еще очень хочется денег.и тут вообще можно написать отдельный пост,как мою голову разносит от всяких мыслей об этом.потому что я предполагала,что все хуже некуда,но с каждым днем я узнаю,что все даже хуже,чем я предполагала.в конечном счете такими темпами мы реально вылетим на улицу.
так вот о чем я?вчера была истерика.истерика был и до этого,но с масштабом этой сравнится разве та,когда я в 16 поссорилась с парнем,и он грозился натравить на меня серьезных людей.
то есть я кидалась вещами,орала до хрипоты и икоты,ревела и смеялась абсолютно сумасшедшим смехом.в итоге осипла,но все равно продолжала кричать,понимая,что просто не могу остановиться.мама ушла курить,а я прорыдала на диване еще где-то полчаса,пока окончательно не закрылись глаза и не заложило нос.
мы не поругались.мы не дулись друг на друга.просто она меня не поняла,а я...да я сама себя не поняла тоже. она-Горький,а я Гюго в конце-концов.
так что сегодня был абсолютно нормальный день.мне немного полегчало и появилась привычная и столь любимая уже апатия.
надеюсь,что сменит ее не очередная подложенная свинья.
иначе я пойду топиться или лечиться,серьезно.я ведь человек слабый.нельзя так со мной постоянно.

@темы: наболело, под замок

21:25 

lock Доступ к записи ограничен

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
и снова информация на досье.

URL
11:31 

lock Доступ к записи ограничен

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
к продолжению гестаповского досье

URL
16:29 

lock Доступ к записи ограничен

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Мое личное сумасшествие:начало.

URL
20:42 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Сегодня меня сшибало похлеще Достоевского и Чехова,вместе взятых.Просто пиздец какой-то.Вывернуло и тряхнуло. И ладно бы разочек,а то как минимум три.
Успела проанализировать все:свое отношение к миру,к конкретному человеку,к своим психологическим проблемам.
Выводов..очень много.Многие из них неутешительны.В очередной раз подтвердила, насколько я слабый человек.В первый раз поняла,что мне надо к психологу, с головой реально не совсем все в порядке.Оценила в полном масштабе, сколько нужно проделать работы над собой. Запуталась в чувствах.
посторонним совсем ненужное
Все это сопровождалось троекратной истерикой, такой, когда хохочешь и слезы остановить не можешь.Давно не было. Но разрядка какая-никакая, тоже полезно.
В общем, думаю, делаю, складываю паззлы, пытаюсь жить немного по-иному. Посмотрим, что получится.

@музыка: Агата Кристи - Черная луна; Океан Эльзы - Холодно; мантра - Не думай

@темы: "невозможное возможно ли?", под замок

23:22 

lock Доступ к записи ограничен

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:03 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Пришло такое осознанное понимание того,как срочно надо искать работу.Причем не просто "ой,я пороюсь вот тут,письмо вон там отправлю и подожду".Нет,надо брать в руки телефон и звонить по любому мало-мальски подходящему телефону.Завтра и начну.И хватит уже отсиживаться.
Опять лезет это тупое,ноющее ощущение одиночества-ненужности-бесполезности-отчаянья.Гоню,пока безуспешно.

@темы: под замок, наболело

16:48 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Раз уж я сегодня расписалась..
Я Гюго. Гюго всегда хочет быть кому-нибудь,ну хоть кому-нибудь нужен.И хочет,чтоб это видно было,а не "ну ты итак знаешь".
Вот знаете,я такой человек,который другу душу отдаст.Не за друга,а именно другу.Я ему все расскажу,все открою,я не могу держать секреты в себе (свои,не чужие,конечно).Просто потому что мне важно мнение этого человека,трезвая оценка,важно,чтобы я ему важна была,хоть как-то.Но только вот иногда -да какое иногда-постоянно!-хочется,чтоб взамен мне тоже что-то открывали,что-то говорили,чем-то делились...А нет.Такое редко случается.Нет,мне,конечно,рассказывают всякое там интересное,не спорю.Но вот личным,сокровенным никто не делится...Даже так-чем ближе мне человек,тем меньше он мне доверяется.Одно исключение есть,конечно,но там другая история.Меня воспринимают как "а,это ж Влада,она смешная,веселая,только больно шумная и ноет вечно..ну поболтать с такой можно".А потом узнаешь,абсолютно случайно,что у человека в это время проблемы,переживания,как ему плохо на самом деле,и как бы хорошо,если б можно с кем поделиться было..а.ну да.Надеюсь,такой человек все же у моих друзей находится.А я просто рядом постою,поулыбаюсь.
Это,наверное,эгоизм и ревность во мне сейчас полным ходом кипят.И снова ною.Но по-другому сказать не могу.
Что ж за день-то сегодня такой.а?
пойду рыдать,пока одна

@темы: наболело, под замок

17:29 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
А в голове все крутятся слова этой дурацкой песни "я не знаю,сколько нужно пережить еще,чтобы понять,что ты-моё,я-твоё...что между нами что-то большее,чем любовь.нет.тебя,нет меня-только мы с тобой"....я так напугана.я так растеряна.я такая дура.Боженьки,дайте мне какой-нибудь знак,что я поступаю правильно...

@темы: наболело, под замок, философия, изнутри вовне

12:28 

lock Доступ к записи ограничен

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:23 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Предновогодний мандраж на этот раз как-то странно начинается-с марафона диснеевских мультфильмов,которые я накачиваю,как безумная, и надеюсь посмотреть до страшной поры сессии.
Все идет своим чередом.Правда,наше творческое перенесли,зато есть время сделать 3ий клип к фильму.Ох,сколько мы нервов потратили на это-ни в сказке сказать,ни пером описать!Ну да ладно,зато для дилетантов все очень даже неплохо получилось.
А еще я за свои художества (газету с ценностями) получила подарочки-билетики в кино и на каток))Так что выходные у меня распланированы а если еще и стипендия придет,так за подарками надо бежать
Наконец-то определилась,где и с кем мне отмечать праздники.Наверное,неспроста потянуло ближе к дому-чувствую,следующий Новый год мне предстоит грустный, вдалеке и одиночестве..хотя рано еще выводы делать)Зато меня пустят на кухню,как полноправного шеф-повара,и еще я буду елочку наряжать-а этим не занималась лет этак 6.В общем,все по канону,что очень радует.И!-это,наверное,первый год,когда я не собираюсь напиваться!
Еще бы погода была хорошая-может,и фейрверки будут,и в город пойдем-я давно не видела мой город ночью в праздник.
А вообще-я еще бы и в церковь сходила,есть зачем.Но это как получится,я даже не знаю,когда и во сколько там службы.
Пережить бы эту субботу-и можно отдохнуть хоть немного))

@темы: "diary of dreams", под замок

Что-то в себе ломать

главная