• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: наболело (список заголовков)
21:33 

О наболевшем.

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Когда-то давно, когда я еще не знала, что такое расстояние, я думала - "Как хорошо, когда с человеком можно видеться от случая к случаю. Ведь за это время появится много разных тем, интересов, вы не успеете надоесть друг другу, а главное - будет мир "ваш", а будет твой, собственный, куда доступ открыт только тебе".
Так вот. Хуй там. Это совсем не здорово. Это когда ты отрываешься от любимых рук и родного тепла и едешь в свою стылую квартиру для хрен знает чего-то там, доказывать что-то себе или кому-то. Когда ты в автобусе, прорыдав белугой два часа, попадаешь в уже из-за одного этого ненавистный город, где тебя встретит только бардак, одиночество и работа. Когда, переступив порог ТВОЕЙ квартиры, ты кидаешь вещи, падаешь на диван и продолжаешь рыдать, потому что завтра надо собраться и терпеть. Только зачем терпеть, ты еще не понимаешь, и от этого обидно вдвойне. Есть какое-то злое, жестокое и ненавистное слово "надо". И оно ломает и выворачивает тебя, заставляя отсчитывать недели, дни, часы, минуты.
И я бы сейчас много хорошего сказала бы тем людям, кто считает, что расстояние позволяет тебе остаться самой собой, со своими интересами, самодостаточностью и бла бла бла. Офигенные интересы-все валится из рук, ползаешь, как больная муха осенью, и мечтаешь только о том, как бы подольше поспать, чтобы время пролетело... Прямо чувствую себя полноценным человеком,ага.
Да пошло оно все. И вся.
Отсчет пошел.

@темы: наболело, последнее слово, философия, изнутри вовне

22:06 

здравствуй,осень

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Перечитала запись за август
Вселенная прочла мои мысли.
Я скоро останусь одна.Я уже испытала весь спектр эмоций-ревела,смеялась,истерила.
сейчас мне все равно.
Пусть уезжает.катитесь все.
Я опять ошиблась.Так жаль.Себя жаль,да.
Я люблю,но больше не хочу.Хочу,чтобы меня.Ну реально,смотришь-везет же кому-то,вон вроде и женятся по любви.
Я чего,обделенная?
Я подожду.Только это,Вселенная,давай в следующий раз чтобы без совсем уж говнеца.Ну так-то пожалей меня хоть разочек.

@темы: потому что я надеялся,а не был уверен (с), наболело

17:35 

О взрослости

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Странно.
Взрослеть-страшно.И оставаться ребенком в нашем возрасте-страшно.
Нет золотой середины.Ты не можешь вечно просить чего-то у взрослых.А перестать надеяться на кого-то,кто мудрее и сильнее тебя-тоже не можешь.
В первом случае разочарование оттого,что взрослые скажут-ты тоже взрослая,деточка,пора прекращать.Во втором-усталость,потому что груз всего,что ты тащишь в одиночку,зачастую оказывается непосилен.
И странно,что люди в большинстве случаев делятся только на эти две категории.Я не встречала еще человека,который бы удачно сочетал ребячество и ответственность.
А еще эти две категории никогда не смогут понять друг друга до конца.

@темы: наболело

15:45 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Итоги начала Нового Года.
я ебанулась вконец.
Живу с одним мужиком-нене,он просто охуенный чувак и мой друг.
Люблю другого человека.
Чо я там слезилась все лето?ахаха.дурочка слабая.
похер.мне он нужен.со всеми его заебами,тупыми шутками,детским взглядом на жизнь.со всей его никчемностью.
я никогда не смогу его отпустить.
мы не ищем легких путей,бля.
теперь я в позиции-господи,я бы хотела видеть тебя сутками,но я тебе не нужна,это яснопонятно.ок,я просто тут побуду,если чо.
ну что за хуйня-то,ну?

@темы: наболело

17:58 

Мимими,блять

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Следующая стадия моей загнанной на время в угол депрессии таки пожаловала ко мне.
Я выгляжу,как беременный бегемот.
И да,я знаю,что счастливый человек счастлив в любом весе,и наоборот.
В жопу вашу офигенную философию.Я -коровище.Огромное,уебанское тюленище,которое еще и не способно взять и прекратить быть таковым.
Меня сподвигают на действие две противоположных вещи:когда на меня орут,что "блять,ты страшная,прекрати быть такой!" и "ты очень красивая,но ведь можешь быть еще красивее".На данный момент рядом со мной нет ни одного человека,который бы мне сказал то или другое.Это нормально.НО!Я ж не справляюсь одна-то.
Вот.Сижу,жру,плачу.
Печаль

@темы: наболело

20:29 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Новый этап зимушки.
Мне не от чего уставать.Но я тяжело поднимаюсь с дивана даже для того,чтобы поесть и покурить.
У меня стадия абсолютного равнодушия к людям.если они есть-ну хорошо,пусть,только не в большом количестве и ненадолго,пожалуйста.если нет-ну тоже отлично,на самом деле.
Есть пара человек,которых я очень хочу увидеть и обнять.но это желание не взаимно,и поэтому оно где-то внутри меня копается.
иногда мне хочется сесть в угол и поплакать.но плакать тоже не выходит,и поэтому я плюю на это.
как-то вообще смотрю на все со стороны.как будто меня закутали в какой-то кокон,он липкий,но уютный.мне в нем удобно.я не хочу вылезать.и никто меня оттуда не вытащит,потому что никому оно и не надо.и хорошо,и пусть так будет.
я живу еще,не?

@темы: философия, изнутри вовне, наболело

00:31 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
И снова о наболевшем.
Насколько странно обнаружить,как примитивен и мерзок на самом деле человек,которого ты любил когда-то безумно.Да что там,и сейчас неравнодушен.Ибо не знаю,как у людей,а я не умею рвать намертво со своими чувствами.Просто.
Я не знаю,почему я это делаю,если уже поняла,что он и кто он.
Может,просто ради интереса.
Теперь мне нравится,когда он страдает.
Я знаю,что с тобой будет.Я это сделаю.Как уже было.Не надо меня обижать,не стоит.
Я злопамятна в определенных случаях.
Отсчет пошел.Как я уже сказала.Отсчет пошел

@темы: наболело

20:20 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Осенняя депрессия и пьянство.
Я слишком много пью и курю в последнее время,да.
И меня это не волнует.
Кто-то где-то сказал,что человек имеет привычку подниматься после падений и двигаться дальше.
Видимо,я какой-то слабый человек.Я падаю и падаю,и пропасть бесконечна.
Не назвала бы это чем-то серьезным.Меня пугает то,с какой частотой это повторяется.
Я могу сделать себя счастливой.Я пытаюсь изо всех сил.Честно.Но не получается что-то.
Мне нужна помощь.Мне нужно,чтобы мне сказали,что я нужна и меня любят.
Мне нужно тепло и внимание.Но я не имею права требовать этого,а сама,наверное,не заслужила.
Я плачу,снова и часто.И теперь я отлично понимаю,каково это-притворяться,что все здорово,улыбаться и шутить.
Я нагрузила себя работой,чтоб мысли не порвали мне голову.Я не могу никому об этом сказать так,как это звучит внутри меня.Я готова заполнить пустоту в себе любым человеком,кто проявит заинтересованность,а так нельзя.
И мне снова страшно.Страшно смотреть на то,чем я становлюсь.

@темы: наболело, философия, изнутри вовне

21:49 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Сегодня под влиянием скорой свадьбы одной подруги и переписки с другой поговорю о старом,но наболевшем-о стереотипах.
И буду выражаться своим любимым крепким словцом-потому как по-другому не получится.
Это пиздец,товарищи.
Я дожила до этого чудесного возраста.Вот оно.
"Почему ты одна?Все твои одноклассницы замуж повыходили,а ты сидишь,как синий чулок,профессора из себя строишь."
"Где дети?Смотри,потом трудно будет рожать,ты же стареешь."
"Что за беспредел?Надо свадьбу,мужа и семью срочно!Как так-любимая работа?Любимой работы не бывает!Потому что женщина работает не для себя,а чтоб...вот,чтоб для семьи все!И радует ее только семья,когда детки бегают,муж любимый,которого после работы встречаешь,ужин на столе" и блаблаблабла..
Нахуй.Мне уже страшно,хотя это самый мягкий вариант.
Начнем с того,что я настолько привыкла быть свободной и распределять свое время самостоятельно,что просто не представляю,как это должно выглядеть,этот самый "замуж".И не то,чтобы я сильно против-но не могу я себе этого представить.Вообще не могу понять,какой несчастный сможет ЭТО выдержать.Я не готовлю борщи-я вообще не готовлю,в быту прекрасно отношусь к бардаку своему,но не терплю чужого,часами сижу за компом,но контролирую каждый шаг в квартире,я занудная,скучная и заносчивая.Кому я нахрен нужна?Мне отношения каки-то мало-мальские со скрипом даются,а тут "замуж".
Далее.Я ненавижу маленьких детей.Я боюсь маленьких детей.Да в моей голове не укладывается,что у меня это будет!!Я не знаю,что с этим делать!И да-я безумно боюсь рожать.Пожалуй,больше,чем детей.Для меня это процесс противоестественный.И потом-это такая штука,она как бы...пожизненная.Зачем нужна эта кабала?Продолжение рода?Я все равно его не продолжу,я баба.Продолжит муж,но...про мужа писала выше.И у меня нет денег на ребенка.Реально,я видела цены в том же "Детском мире"-как люди с детьми живут вообще?Они живут?Правда?Вот тут еще вспомнила,как меня спросили,как же ты рожать собираешься здорового,если куришь.А я никак.Ну не собираюсь.Ни здорового,ни больного.и не надо мне говорить о том,что "а вот потом соберешься,а поздно будет.." Плавали,знаем.
Что еще?Ах да,работа.Работа-80% твоей жизни,ДАЖЕ СЕМЕЙНОЙ!Как вы предлагаете на нее плюнуть?Если тебе не нравится твоя работа-всю агрессию и ненависть ты приносишь куда?Правильно,в семью.В результате-развал и там,и там.Да,я нелогичный человек,но на это логики хватит даже у меня.
И вот я представляю:я прихожу домой с нелюбимой работы,уставшая,как лошадь,злая,как собака,готовая всех переубивать.Вижу там орущих голодных детей,которые хуй знает чем занимались,бардак дома,еще для полноты картины представим собаку или кошку.Все это начинает кругами носится около тебя,требуя пожрать,помыть,сделать уроки и т.д.Пока ты ебешься на кухне,приходит муж.Тоже злой,уставший,мечтающий пожрать и тишины.Ты его понимаешь,потому что вся эта катавасия теперь бегает вокруг вас двоих.И да,возможно,уроки с ними будет делать муж,пока ты купаешь собаку.Но тишины ни тебе,ни ему не видать до ночи.А завтра на работу.И детей в школу.И собаку выгулять.И любви хочется,потому что ты человек.Но больше хочется,чтоб тебя оставили в покое.И так день за днем,неделя за неделей.
Хуже,чем это,не могу себе представить ничего.Это же ад на земле.И зачем я добровольно буду подписываться на этот кошмар?Я что,совсем из ума выжила?
Так вот.Ответы на все ваши "где" и "почему"-да потому что у меня есть мозги.И слава богам.
Я не говорю о том,что я буду думать так вечно-вполне возможно,лет через 5 тут буду посты о детях,мужьях и собаках.Но здесь и сейчас я готова подписаться под каждым своим словом.
Накипело.

@темы: наболело

15:21 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Долюбилась.
Больно.даже дышать больно.пытаешься себя убедить-вот завтра на работу,а потом погуляю,а потом домой к родителям.а через несколько минут-а для чего?зачем все это?переживать каждый день в надежде,что вот-вот и что-то случится?ничего.не будет.ты сама все сделала.
и сделала правильно.только почему все правильное так больно?
режет по-живому.
хочу лечь и умереть.или заморозить все внутри себя.
и все равно жду.

@темы: наболело

15:13 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Люди не меняются...
Влада,сними розовые очки.
Люди не меняются.

@темы: наболело

22:32 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
А может,это просто дико болит голова.
И я безумно соскучилась.
Так,что мне кажется,я его выдумала.
Вот приду завтра на работу,а его и нет.И не было никогда.Или он есть,а не мой.Пройдет мимо и удивится,если я его окликну.
Вот до такой степени доходит у меня нехватка человека.
А нет,все-таки голова.До слез болит же,сука.
Хорошо,что до завтра не так уж много часов.Спасибо,время,что ты ускоряешься иногда.
Спать и не нести ночной бред.

@темы: наболело, подзамочное

18:29 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Я не хочу ничего писать.
Кроме слова "дура".
дура дура дура дура дура
высказалась

@темы: наболело

09:59 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
А вообще до меня вдруг осознанно дошло.
Я вольна делать со своими текстами все,что хочу.Мне не обязательно нравиться.Это МОИ герои.Это МОЙ мир.МОЯ вселенная. И что с ней будет,зависит только от меня.
Так что идите нахуй.
Хочу,использую штампы.Хочу,пишу оригинально.Хочу,смешиваю то и то.МЕНЯ устраивает.Остальное неважно.

@темы: наболело

20:48 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Кажется,я от кого-то зависима.
Жопой чую,что будет нехорошо,и надо развязывать узелок.
И кто тут говорит про любовь?Не-не-не,ни в коем случае.
Но хуета какая-то,и снова снится, и снится, и снится.
Я подсознательно цепляюсь за свои 16?Похоже на то.
Прекратить это.Прекратить,пока не вышло скандала.

@темы: наболело

12:04 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
То,что происходит сейчас,возвращает в предыдущую тяжелую в психологическом плане зиму.
"Достать чернил и плакать" (с).
Спасибо человеку,который периодически вытаскивает меня из состояния истерии,сам того не зная.Немного легче.
И еще одному любимому Горькому,который на таком расстоянии умеет вовремя развеселить.Я все-таки безумно люблю Горьких.
При этом мне снова много чего хочется,но у меня по-прежнему нет на это времени и денег.Надо искать выход.

@темы: наболело

21:59 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Да что ж я,в жизни не заслужила хорошего человека?чего я такого,провидение,тебе сделала,что ты все время меня разочаровываешь?или я тебя?что ж ты,гребаное пространство,давишь на меня своей пустотой и молчишь,молчишь?
я немного прошу.ну ведь объективно,немного.не первый год.но,видимо,не судьба.не мое и не мне.извини\прости и подыхай так.
потому что я надеялся,а не был уверен (с)

@темы: наболело, осколки

00:03 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Субботний вечер,плавно перетекающий в ночь.
!!!!!

@темы: наболело

20:42 

воскресное

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Сегодня снова будет пост о работе.Точнее,о том,почему я не хочу работать.
В следующем семестре на меня хотят повесят заочное отделение.У меня полторы ставки преподавателя и полставки зав ПЦК.Это примерно 165-170 часов в месяц.Узнав об этом,коллега,которая и заведует заочкой,фыркнула и сказала:"Ой,всего-то!Вот я по молодости.."
Всего-то!Всего-то!Женщина,да ты понимаешь,что эти 165 часов делают со мной!
Я очень рада,что в дни своей молодости вы были активны и жизнерадостны,и готовы были горы свернуть.Видимо,было из-за чего сворачивать.Да и сейчас не комсомол,ну правда.Забудьте,наконец,привычку примерять свои времена на то,что творится сейчас.
А сворачивать-то не из-за чего.Нет мотивации работать.Работаем мы только на совесть.То есть,вот если ты плохо отведешь,то тебе паршивенько,что чего-то недодал,где-то недочел и т.д. Можешь же сделать лучше,чего как ленивая задница и т.п. Но!Рано или поздно настает тот момент,когда та же совесть внезапно начинает вопить,мол, опомнись, ведь никого,кроме нас с тобой,тут это не волнует!Ни твое начальство,которое заботится только о том,чтоб все дырки в расписании были прикрыты,ни студенты,ради которых ты все это делаешь,а они еще и ржут над тобой..Никого!
Нет идеи.Нет мотивации."И денег нет и не будет", как сказал товарищ ректор.Все,за что бы ты ни взялась,ты должна делать сама.Тебе ничто и никто не поможет,никто не подскажет,как и что организовать,как провести,как оформить.Если у тебя есть масса вопросов-начальство бежит ОТ тебя.Подальше.Потому что ну вот не нравится им отвечать на вопросы,и неважно,что я в штате работаю только полгода.А уж если ты накосячила-тогда спросят по полной с тебя,с одухотворенными лицами интеллигентов.
А идите нахуй,псевдоинтеллигенция!
У меня нет личной жизни,у меня с вами не будет карьеры,у меня нет ни копейки лишних отложенных денег.И не планируется,если я тут останусь.
Да,я слабый человек и не собираюсь сидеть на давно тонущем корабле,потому что я храбрый.Это не мой корабль,извините.

@темы: наболело, последнее слово

19:37 

молодая развалинка)

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Ммммм..что-то я толкового ничего не могу в интернете найти для понижения давления.Я имею ввиду не медицинские препараты,а травки-они все равно при профилактике необходимы...
Зато выяснила,отчего у меня периодически схватывает сердце.
Вот уж не думала,что мне передастся эта хрень с давлением.А поди ж ка-ты.
Как старуха,ей-богу.

@темы: наболело

Что-то в себе ломать

главная