Я там, где меня нет,
Где телефоны не ловят,
Где люди не говорят.
Там за окном сыпется снег в первые дни ноября.

Ему меня не выманить,
Ему меня не изменить.
Я давно подписал приговор.
Не ищите и вы меня, мне нужно найти, хотя бы себя самого.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:48 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Сегодня будет два поста, не сочетающихся.
Первый..Об алкоголе.
Я люблю алкоголь. Я-человек безумно эмоциональный,и это отличный помощник во многих случаях.
Когда мне нужно выплакаться-он рядом.Иногда,знаете, внутри сидит страшный-страшный комок, и вытащить его можно только слезами. А слезы никак не идут. И тогда алкоголем. А после пьяного ноющего угара ты начинаешь с чистого листа, и так легко. Все как будто с ним выходит.
Когда очень хорошо, и некому выговорить все то счастье, что прет изнутри - тогда тоже он. Обостряющий чувства. А в сочетании с музыкой - обнажающий их. Теперь я понимаю, почему любят клубы. Это чистый выброс энергии, которая тоже иногда до боли тебя переполняет.
Я не зависима от алкоголя. Я могу не употреблять его неделями, не задумываясь об этом. Но. Уютный обволакивающий кокон тепла от бокала вина, вброс адреналина от коктейлей, да тот же убийственный эффект водки способен творить чудеса. И да, многих людей можно увидеть настоящими только в этом состоянии. Это своего рода свобода. Ложная, но иногда необходимая.

@темы: будничное необычное, философия, изнутри вовне

20:52 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
По дороге домой в голое крутилось столько всего, что я бы хотела сюда принести. Но не донесла)))
Пожалуй, единственное, что во мне остается независимо от возраста - умение моментально сменить настрой. Утром я ненавидела весь мир, в буквальном смысле - слякоть, пронизывающий до костей ветер, мельтешащих людей, горы непрочитанных сообщений и огромный вал дел. А вечером, медленно шагая в свет фонарей и вдыхая этот волшебный морозно-свежий воздух с нотками вянущей листвы, стало так хорошо-хорошо, как в детстве, когда шла после художки в такой же точно темноте и наслаждалась тишиной.
Мой внутренний ребенок счастлив, потому что безумно любит первый снег, хрупкий лед, изморозь и невероятный, крышесносный запах этого воздуха.
А еще я почему-то вспомнила время, когда впервые пошла работать в школу. Тогда только эти моменты я проживала, а не существовала. Только вечером, с кипой тетрадей подмышкой, в пути до маршрутки я надолго останавливалась и радовалась каждой мелочи.
Давно не было таких моментов. А в этой осени они постоянны. Такое чувство, что возвращаешься к жизни после затяжного глубокого сна.

@темы: будничное необычное, философия, изнутри вовне

21:33 

О наболевшем.

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Когда-то давно, когда я еще не знала, что такое расстояние, я думала - "Как хорошо, когда с человеком можно видеться от случая к случаю. Ведь за это время появится много разных тем, интересов, вы не успеете надоесть друг другу, а главное - будет мир "ваш", а будет твой, собственный, куда доступ открыт только тебе".
Так вот. Хуй там. Это совсем не здорово. Это когда ты отрываешься от любимых рук и родного тепла и едешь в свою стылую квартиру для хрен знает чего-то там, доказывать что-то себе или кому-то. Когда ты в автобусе, прорыдав белугой два часа, попадаешь в уже из-за одного этого ненавистный город, где тебя встретит только бардак, одиночество и работа. Когда, переступив порог ТВОЕЙ квартиры, ты кидаешь вещи, падаешь на диван и продолжаешь рыдать, потому что завтра надо собраться и терпеть. Только зачем терпеть, ты еще не понимаешь, и от этого обидно вдвойне. Есть какое-то злое, жестокое и ненавистное слово "надо". И оно ломает и выворачивает тебя, заставляя отсчитывать недели, дни, часы, минуты.
И я бы сейчас много хорошего сказала бы тем людям, кто считает, что расстояние позволяет тебе остаться самой собой, со своими интересами, самодостаточностью и бла бла бла. Офигенные интересы-все валится из рук, ползаешь, как больная муха осенью, и мечтаешь только о том, как бы подольше поспать, чтобы время пролетело... Прямо чувствую себя полноценным человеком,ага.
Да пошло оно все. И вся.
Отсчет пошел.

@темы: наболело, последнее слово, философия, изнутри вовне

21:47 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Прошел почти год с момента последней записи. Видимо,все,что записывалось,было исключительно в моей голове. Так что сейчас будет сумбурно немного.
Итак, я это сделала. Я отпустила свою зависимость. Это было очень тяжело. Оглядываясь назад,я понимаю, что прожила год как в тумане. Ужасном тумане. Это было адское насилие над собой. И этот урок я выучила. Никогда больше.Никогда не позволять человеку управлять твоими эмоциями и желаниями во благо себе и во вред тебе. После этих, прости господи, "отношений", у меня остался ворох комплексов, куча обиды (к счастью, это прошло) и кот. Вот кот-это круто, остальное так себе.
И хватит этой пары строчек. Прошлое в прошлом.
Я сменила город, чтобы понять, как люблю свой. Как много дорогих мне людей и мест связывают с ним. Я приезжаю туда раз в неделю или две, и иногда плачу. И я готова в любую минуту вернуться.
Я восстанавливаю старые связи. Потому что дороже людей, с которыми ты общался полжизни, нет и не будет. И некоторых оставлять в воспоминаниях я не хочу. Слишком много тепла,добра и света я от них получала, и слишком много дала и хочу отдать еще.
И наконец, спасибо тебе, Вселенная. За человека, который стал моей наградой после этой нескончаемой ножевой боли. За того, кто стал моим учителем в отношении к себе, к другим, к миру. Который сломал мои приоритеты, но в лучшую сторону. Человека, благодаря которому я меняюсь.
Он позволил мне снова начать доверять, загладил все больное. Он не заставляет меня оставаться с ним, не привязывает - я сама хочу быть рядом каждую минуту. Он учит меня ценить мгновение, учит тому,чему никто никогда не смог бы-терпению. С ним я могу быть и маленькой девочкой, и сумбурным подростком, и опытной женщиной. Он принимает меня такой, какая я есть. Он учит меня доверять. Он-воплощение ласки,любви, нежности и бесконечной заботы. Он дал мне крылья. А главное-я его не боюсь. Мне не страшно рассказать ему обо всем, что я думаю и что чувствую.
Наверное, мне еще многому предстоит научиться, но я готова. Я хочу пройти рядом с ним долгую жизнь. Я хочу видеть этого человека рядом каждое утро, и взрослого и сильного, и маленького и растерянного. Я не знаю, как это называется, но это явно больше, чем любовь.
Иногда мне кажется-так не бывает.
Но бывает.
Главное - верить.
Пожалуй, на эту ночь у меня все.

@темы: будничное необычное, философия, изнутри вовне

17:57 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Вот 30 простых (а на самом деле серьезных) вопросов из книги «Мои 5 лет. 365 вопросов, 1825 ответов. Дневник». Предлагаем ответить на них честно, ответы обязательно записать и никому не показывать. А через год вернуться к ним, чтобы разобраться, как вы изменились, чего достигли и что пока не получается.

1. Самый лучший момент года — это концерт любимой группы летом.Я их наконец увидела.Это было прекрасно и это,наверное,один из немногих моментов,которые я прочувствовала.
2. Что меня особенно вдохновляло в этом году? Сложно.Это был дурацкий год.Действительно,дурацкий. Студенты вдохновляли,наверное.
3. Главная новость года. Не знаю.Мне кажется,у меня уже нет этой штуки-удивлялки чему-то.Новость уже то,что мне есть чему удивляться.Правда,в основном неприятно удивляться.
4. Гимн года. Вот чего нет,того уж точно нет.
5. Самые важные люди в моей жизни. Родители, моя общажная семья,Антон,к сожалению.Вроде все.
6. Что мне далось труднее всего? Не разорвать отношения,которые меня постепенно уничтожают.
7. Какого цвета был этот год? Разного.От ярко-красного до темно-серого.Столько смен настроения у меня вообще не было никогда,наверное
8. Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда? Никакое.Серьезно.Пусть все это просто будет там,где ему положено-в прошлом.
9. Какое слово я чаще всего произносил? Устала.
10. Моя самая нелепая покупка этого года. Кот.Хотя фактически я его так и не купила,он мне даром достался)Но это же и самая лучшая покупка)
11. Пожалуй, не стоило экспериментировать со своими чувствами.Если точнее,не стоило поддаваться им.
12. Этот год был прекрасным, потому что... неа.не был. ну разве что я встретила своего человека.
13. Какую внутреннюю проблему я успешно решил? Я их только создавала.
14. Кого я обнимал ночами? Кота,подушку.
15. На чьей свадьбе я гулял? Лучшей подруги.И очень этому рада,у них прекрасная семья.
16. Какая средняя зарплата у меня была в этом году? охох,раскидываю...где-то 20-25
17. Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове? Был.Говорить о нем не буду.
18. Какое новое дело я начал в 2015-м? Работа.
19. Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал? Не знаю.Вот честно.Спасла был мир,это же делают супергерои)
20. О чем я мечтаю? О тепле и спокойствии. И внутренней гармонии.
21. Что я считаю своим главным достижением? Самостоятельность. Но это не только в этом году.
22. Этот год до сегодняшнего дня одной фразой. Дерьмо.
23. Последнее отправленное мной сообщение. ну и это тоже понятно,потому что вообще странно испытывать эмоции.
24. Цитата, подходящая для этого года. "Что-то пошло не так"
25. Я выполнил все, что запланировал на этот год? Я и не планировала.И нет,далеко не все.
26. Сколько новых друзей я завел в этом году? ну 1 есть точно.
27. Кому я помог в этом году? Себе пыталась. Наверное,помогла другу-любимому.
28. Где я побывал? В своей любимой республике,где жила раньше.
29. Какие дела я отложил на следующий год? Никаких. правда,их у меня и не было в последнее время.
30. Чего я хочу добиться в новом году? Добиться?Спокойствия,добиться того,чтобы перестать копаться в себе и думать о том,как ко мне относятся люди.И вообще.Научиться плевать на все и всех.А более реальные цели ставить страшно,пусть они будут в мечтах.

@темы: последнее слово

22:06 

здравствуй,осень

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Перечитала запись за август
Вселенная прочла мои мысли.
Я скоро останусь одна.Я уже испытала весь спектр эмоций-ревела,смеялась,истерила.
сейчас мне все равно.
Пусть уезжает.катитесь все.
Я опять ошиблась.Так жаль.Себя жаль,да.
Я люблю,но больше не хочу.Хочу,чтобы меня.Ну реально,смотришь-везет же кому-то,вон вроде и женятся по любви.
Я чего,обделенная?
Я подожду.Только это,Вселенная,давай в следующий раз чтобы без совсем уж говнеца.Ну так-то пожалей меня хоть разочек.

@темы: потому что я надеялся,а не был уверен (с), наболело

13:04 

Основное летнее

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Поделюсь в дневничок)
Я на программе "Интенсива" уже 2 недели.Еще целых полтора месяца.Ух,как это интересно и тяжело!
Это программа похудения.Правильного,с питанием и тренировками.
Питание исключает почти все,кроме круп,курицы,овощей и изредка фруктов.Оно 5-разовое.Объедаешься-мама не горюй.Но так надо.Бесит-готовить.Остальное норма,привыкла,ниче так даже без соли и сахара,интересненько)))
Тренировки убойные.Ууух,какая я инвалидка.Это ужас просто.Я столько всего пока не умею.Выхожу из зала мокрая,как мышь.Но!Мне начинает нравиться,а организм требует тренировочки)Ко 2ой неделе уже не болит так сильно каждая мышца.
Короче,если сначала я думала,что это адский пиздец,то теперь я втягиваюсь.И да-с результатами)
это можно пропустить

@темы: философия, изнутри вовне, будничное необычное

21:01 

Так и живем

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
В нашей семье две стадии:
Выходные
О господи,кто эти люди,что они делают в моей квартире,мы не сможем столько выпить,как кончилось,осторожнее,это был балкон,музыка херачит из всех дыр,из какой пачки покурить,едем куда-то,о,еще люди,бля,как я устала и хочу спать,о, люди ушли орем в 4 утра с балкона и выпивка еще осталась
Будни
на сушилке куча вещей,все пустые бутылки вынесли отлично уборочка чистота тихий семейный вечер супчик готовится смотрится сериальчик ванная свежесть вдвоем никаких людей потише музыку.
и знаете-это охуенно
спасибо тебе,родной мой.без тебя всего этого бы не было.

@темы: будничное необычное, философия, изнутри вовне

17:18 

О любимом

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Я тут где-то жаловалась,что практически ничего не делаю для себя.
Неправда.Делаю.
Для себя я преподаю.
Господи,какое же это мое.Прям мое.Из-за школы я об этом подзабыла-а зря.
Сегодня пришла в институт оценки проставить,мне дали листочек с часами на следующий год,там море часов.И сижу я,и понимаю,что я не смогу уйти.Потому что..ну просто потому что тогда точно отберу у себя что-то важное,нужное и полезное.не в материальном плане,а именно У СЕБЯ.Нельзя постоянно заниматься дерьмом ради денег.Не выживешь.Эта простая аксиома всегда действовала.
Не отдам я студентов.Обломись,школа.В тебе для меня нет того душевного,что есть в институте.

@темы: будничное необычное

17:35 

О взрослости

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Странно.
Взрослеть-страшно.И оставаться ребенком в нашем возрасте-страшно.
Нет золотой середины.Ты не можешь вечно просить чего-то у взрослых.А перестать надеяться на кого-то,кто мудрее и сильнее тебя-тоже не можешь.
В первом случае разочарование оттого,что взрослые скажут-ты тоже взрослая,деточка,пора прекращать.Во втором-усталость,потому что груз всего,что ты тащишь в одиночку,зачастую оказывается непосилен.
И странно,что люди в большинстве случаев делятся только на эти две категории.Я не встречала еще человека,который бы удачно сочетал ребячество и ответственность.
А еще эти две категории никогда не смогут понять друг друга до конца.

@темы: наболело

22:37 

Без названия

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Появилась необходимость что-то написать.Но дело в том,что я разучилась писать.
Это так странно.Раньше даже в минуты эмоционального выгорания у меня находилась пара строк.Сейчас их нет.Ни одной.
Я хочу прошлый март.В нем было так здорово.
В этом не было.
А еще я перечитывала старые записи и пришла к простому выводу-раньше я была умнее.Печально.
Деградация и лень.

@темы: последнее слово

17:34 

Немного о том,что меня бесит.Часть 1 и часть 2.

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Я нашла,куда слить!
Итак.
Немного о том,что меня бесит:
меня бесит,когда люди,за которых ты переживаешь,знают об этом,посылают тебя с твоим беспокойством куда подальше,а потом ноются где-нибудь в соцсетях,что у них нет друзей и некому их поддержать-всем же пофиг.
Знаете что?А НИЧЕГО.
Идите вот за ручки тогда,хороводом.Дебилы.
У меня все.Добра и любви.И печенек.

Часть 2.
Немного о том,что меня бесит.Часть 2.
Меня бесит,когда тот,кому ты доверял больше всего,-неважно,друг,подруга,любовник - в один прекрасный момент всаживает тебе такую большую занозину в спину...А потом,спустя какое-то время, происходит что-то,и вы миритесь.Ну потому что человек оказывается дороже всех твоих обид.И начинается самое "интересное".Он так осторожненько вокруг тебя ходит,высматривает-а правда ли простила,а точно не обижаюсь?И как только видит,что нет,не обижаюсь - начинает вести себя,как раньше.Будто ничего не было.
Ахаха,вы серьезно?
Нет,друзья,так дело не пойдет.Все знают:доверие,раз подорванное,вернуть очень тяжело.И если я осталась внешне прежней,это ни о чем еще не говорит.Это не восстановило вас в статусе.Я просто жду момента,когда вы расслабитесь.Потому что знаю,что это будет,и будет скоро.Умейте терпеть-быстро я на самом деле не прощаю.Нет терпения,а есть недовольство?Поверьте,вы мне уже не так дороги,как раньше.Совсем не так.Поэтому разворачивайтесь и уходите-мне даже не ёкнет.Или завоевывайте доверие обратно.Если оно стоит того.

@темы: потому что я надеялся,а не был уверен (с)

15:45 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Итоги начала Нового Года.
я ебанулась вконец.
Живу с одним мужиком-нене,он просто охуенный чувак и мой друг.
Люблю другого человека.
Чо я там слезилась все лето?ахаха.дурочка слабая.
похер.мне он нужен.со всеми его заебами,тупыми шутками,детским взглядом на жизнь.со всей его никчемностью.
я никогда не смогу его отпустить.
мы не ищем легких путей,бля.
теперь я в позиции-господи,я бы хотела видеть тебя сутками,но я тебе не нужна,это яснопонятно.ок,я просто тут побуду,если чо.
ну что за хуйня-то,ну?

@темы: наболело

22:00 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Сижу с печеньками и чаем,думаю-а чего бы и нет?
У меня вообще нет ни одной такой записи,ни за один год.
Город года: Южноуральск.
Проект года: Новое жилье.Удачно.
Сайт года: Лекции по зарубежной литературе 16-20 вв. (такой есть,а ссыль не дам).
Работа года: менеджер по телемаркетингу
Два человека года: любимый человек (потеряла) и друг его (приобрела в статусе моего друга).
Поездка года: Троицк-Пласт-Увелка (исследую свою область,ага)
Музыка года: попса,к сожалению
Музыкант года: Джаред Лето.Была на концерте.
Книга года: сложный вопрос. Ведьмак.Читаю сейчас.
Облом года: Не уехала в Нижний Новгород-просрала мечту.
Победа года: диплом лучшего работника месяца.Личная-сумела порвать отношения первая.
Текст года: в процессе.
Нервяк года: Может,все еще можно исправить?Да нет,ничего нельзя.А все-таки?А если попробовать?А как я теперь вот так буду?
Вопрос года: Куда ты пропал?С кем ты сегодня?Какого хрена отключен телефон?А оно мне вообще нужно?
Шмотка года: коралловый свитер и красное платье выше колена.
Спектакль года: не удалось в этом году.
Транспорт года: "Пазик".Мммм,обожаю их >___<
Символ года: длинные волосы.моего цвета
Еда года: суши.в этом году я их съела довольно много.
Фраза года: Как вы вообще так живете,ребята?!

@темы: будничное необычное

21:45 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
17:58 

Мимими,блять

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Следующая стадия моей загнанной на время в угол депрессии таки пожаловала ко мне.
Я выгляжу,как беременный бегемот.
И да,я знаю,что счастливый человек счастлив в любом весе,и наоборот.
В жопу вашу офигенную философию.Я -коровище.Огромное,уебанское тюленище,которое еще и не способно взять и прекратить быть таковым.
Меня сподвигают на действие две противоположных вещи:когда на меня орут,что "блять,ты страшная,прекрати быть такой!" и "ты очень красивая,но ведь можешь быть еще красивее".На данный момент рядом со мной нет ни одного человека,который бы мне сказал то или другое.Это нормально.НО!Я ж не справляюсь одна-то.
Вот.Сижу,жру,плачу.
Печаль

@темы: наболело

21:04 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Внутри меня настолько темно и пусто,что нет даже эмоций.
Ничего нет.
Кругом темнота.
Мне даже не страшно.Мне никак.
И я не хочу выяснять,что происходит.

@темы: осколки

20:07 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Немного эмоций в мой похуизм ворвалось сегодня.
Отрицательных,конечно.
Я скоро утоплю этот днев в соплях и ненависти,но...
МЕНЯ БЕСИТ ЭТО!
Меня бесит,когда человек втирается к тебе в доверие,когда ты такой-все,этого,пожалуйста,в категорию "моё",когда звонки утром по скайпу с воплями-какой же я еблан,утешь меня,когда-у меня нет денег на телефоне-ну так как я тут без тебя,я положу,когда-ты моя подруга,лучшая.А потом-ой блять,я же неделю в твоем городе тусую,и не только тебе не пишу,но еще и не встретиться никак-потому что я с друзьями!И они охуенные!Правда,в трудной ситуации я тебе обязательно наберу,ты ведь выслушаешь,когда у меня будет пиздец очередной,но сейчас...мне охуенно,так что давай,потом спишемся.
ДА ПРАВДА?
Я себя чувствую домашним животным.Мне плохо-я тебя немного потискаю-полегчало,пойду дальше.
Так не пойдет.Ты блять не охуел,друг дорогой?
Я твоими подачками пользоваться не хочу.Ты,сука,в категории "моё",и страдать ты будешь!
Или вылетишь.А если вылетишь-то все,с пиздецами и ненавистью вселенской,у меня только так.
Уф.Выговрилась

@темы: потому что я надеялся,а не был уверен (с), последнее слово

20:29 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Новый этап зимушки.
Мне не от чего уставать.Но я тяжело поднимаюсь с дивана даже для того,чтобы поесть и покурить.
У меня стадия абсолютного равнодушия к людям.если они есть-ну хорошо,пусть,только не в большом количестве и ненадолго,пожалуйста.если нет-ну тоже отлично,на самом деле.
Есть пара человек,которых я очень хочу увидеть и обнять.но это желание не взаимно,и поэтому оно где-то внутри меня копается.
иногда мне хочется сесть в угол и поплакать.но плакать тоже не выходит,и поэтому я плюю на это.
как-то вообще смотрю на все со стороны.как будто меня закутали в какой-то кокон,он липкий,но уютный.мне в нем удобно.я не хочу вылезать.и никто меня оттуда не вытащит,потому что никому оно и не надо.и хорошо,и пусть так будет.
я живу еще,не?

@темы: философия, изнутри вовне, наболело

00:31 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
И снова о наболевшем.
Насколько странно обнаружить,как примитивен и мерзок на самом деле человек,которого ты любил когда-то безумно.Да что там,и сейчас неравнодушен.Ибо не знаю,как у людей,а я не умею рвать намертво со своими чувствами.Просто.
Я не знаю,почему я это делаю,если уже поняла,что он и кто он.
Может,просто ради интереса.
Теперь мне нравится,когда он страдает.
Я знаю,что с тобой будет.Я это сделаю.Как уже было.Не надо меня обижать,не стоит.
Я злопамятна в определенных случаях.
Отсчет пошел.Как я уже сказала.Отсчет пошел

@темы: наболело

Что-то в себе ломать

главная