• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:03 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)

20:20 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Осенняя депрессия и пьянство.
Я слишком много пью и курю в последнее время,да.
И меня это не волнует.
Кто-то где-то сказал,что человек имеет привычку подниматься после падений и двигаться дальше.
Видимо,я какой-то слабый человек.Я падаю и падаю,и пропасть бесконечна.
Не назвала бы это чем-то серьезным.Меня пугает то,с какой частотой это повторяется.
Я могу сделать себя счастливой.Я пытаюсь изо всех сил.Честно.Но не получается что-то.
Мне нужна помощь.Мне нужно,чтобы мне сказали,что я нужна и меня любят.
Мне нужно тепло и внимание.Но я не имею права требовать этого,а сама,наверное,не заслужила.
Я плачу,снова и часто.И теперь я отлично понимаю,каково это-притворяться,что все здорово,улыбаться и шутить.
Я нагрузила себя работой,чтоб мысли не порвали мне голову.Я не могу никому об этом сказать так,как это звучит внутри меня.Я готова заполнить пустоту в себе любым человеком,кто проявит заинтересованность,а так нельзя.
И мне снова страшно.Страшно смотреть на то,чем я становлюсь.

@темы: наболело, философия, изнутри вовне

20:00 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Мне нравится моя работа.
Она не вызывает чувства тошноты,за нее платят и там хорошие люди.
Это то,о чем я долгое время думала.Хорошо.Я довольна.
Пришло время подправить еще кое-какие сферы.Ну или определить,куда двигаться дальше.
У меня на сегодня ужин,ванна и все.Устаю.
Но мне нравится уставать так.
Это здорово.
На сегодня все.Маленький пост радости.

@темы: будничное необычное

21:49 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Сегодня под влиянием скорой свадьбы одной подруги и переписки с другой поговорю о старом,но наболевшем-о стереотипах.
И буду выражаться своим любимым крепким словцом-потому как по-другому не получится.
Это пиздец,товарищи.
Я дожила до этого чудесного возраста.Вот оно.
"Почему ты одна?Все твои одноклассницы замуж повыходили,а ты сидишь,как синий чулок,профессора из себя строишь."
"Где дети?Смотри,потом трудно будет рожать,ты же стареешь."
"Что за беспредел?Надо свадьбу,мужа и семью срочно!Как так-любимая работа?Любимой работы не бывает!Потому что женщина работает не для себя,а чтоб...вот,чтоб для семьи все!И радует ее только семья,когда детки бегают,муж любимый,которого после работы встречаешь,ужин на столе" и блаблаблабла..
Нахуй.Мне уже страшно,хотя это самый мягкий вариант.
Начнем с того,что я настолько привыкла быть свободной и распределять свое время самостоятельно,что просто не представляю,как это должно выглядеть,этот самый "замуж".И не то,чтобы я сильно против-но не могу я себе этого представить.Вообще не могу понять,какой несчастный сможет ЭТО выдержать.Я не готовлю борщи-я вообще не готовлю,в быту прекрасно отношусь к бардаку своему,но не терплю чужого,часами сижу за компом,но контролирую каждый шаг в квартире,я занудная,скучная и заносчивая.Кому я нахрен нужна?Мне отношения каки-то мало-мальские со скрипом даются,а тут "замуж".
Далее.Я ненавижу маленьких детей.Я боюсь маленьких детей.Да в моей голове не укладывается,что у меня это будет!!Я не знаю,что с этим делать!И да-я безумно боюсь рожать.Пожалуй,больше,чем детей.Для меня это процесс противоестественный.И потом-это такая штука,она как бы...пожизненная.Зачем нужна эта кабала?Продолжение рода?Я все равно его не продолжу,я баба.Продолжит муж,но...про мужа писала выше.И у меня нет денег на ребенка.Реально,я видела цены в том же "Детском мире"-как люди с детьми живут вообще?Они живут?Правда?Вот тут еще вспомнила,как меня спросили,как же ты рожать собираешься здорового,если куришь.А я никак.Ну не собираюсь.Ни здорового,ни больного.и не надо мне говорить о том,что "а вот потом соберешься,а поздно будет.." Плавали,знаем.
Что еще?Ах да,работа.Работа-80% твоей жизни,ДАЖЕ СЕМЕЙНОЙ!Как вы предлагаете на нее плюнуть?Если тебе не нравится твоя работа-всю агрессию и ненависть ты приносишь куда?Правильно,в семью.В результате-развал и там,и там.Да,я нелогичный человек,но на это логики хватит даже у меня.
И вот я представляю:я прихожу домой с нелюбимой работы,уставшая,как лошадь,злая,как собака,готовая всех переубивать.Вижу там орущих голодных детей,которые хуй знает чем занимались,бардак дома,еще для полноты картины представим собаку или кошку.Все это начинает кругами носится около тебя,требуя пожрать,помыть,сделать уроки и т.д.Пока ты ебешься на кухне,приходит муж.Тоже злой,уставший,мечтающий пожрать и тишины.Ты его понимаешь,потому что вся эта катавасия теперь бегает вокруг вас двоих.И да,возможно,уроки с ними будет делать муж,пока ты купаешь собаку.Но тишины ни тебе,ни ему не видать до ночи.А завтра на работу.И детей в школу.И собаку выгулять.И любви хочется,потому что ты человек.Но больше хочется,чтоб тебя оставили в покое.И так день за днем,неделя за неделей.
Хуже,чем это,не могу себе представить ничего.Это же ад на земле.И зачем я добровольно буду подписываться на этот кошмар?Я что,совсем из ума выжила?
Так вот.Ответы на все ваши "где" и "почему"-да потому что у меня есть мозги.И слава богам.
Я не говорю о том,что я буду думать так вечно-вполне возможно,лет через 5 тут буду посты о детях,мужьях и собаках.Но здесь и сейчас я готова подписаться под каждым своим словом.
Накипело.

@темы: наболело

12:00 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Если собрать все мои сны с участием тебя за последний месяц-можно составить целую книгу историй.с разными сюжетами и разными концами.хватает всякого,но все они красочные.и ты в них такой живой.и губы у тебя горячие.очень.как в жизни.
-Так жаль
-Чего?
-Что нам не узнать,когда будет это "позже"(с)
И через сны ты меня мучишь,мерзавец.

@темы: осколки

14:53 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Немного о последних событиях.
Я устроилась на работу.Ну или почти устроилась.Работа неплоха,на самом деле,платить обещают нормально,дочь под боком,компания вроде серьезная.
И в качестве бонуса заболела.Вот это вообще не вовремя.Я тут такая на стажировке должна быть,а какая-то температура решает все за меня!Несправедливо.
Вчера приезжал отец.Меня бесит то,что его мало волную я или мама.Его волнует только то,дам ли я ему денег и сколько дам. Подбешивает.
Я нашла блокнот с готикой.Это знак!Надо уже развить все мои заметочки.А то что же,зря я проходила все это?
Оля там вся в печали в связи с вопросом о свадьбе.Выбрали ей сережки вчера.Хорошо.То,что она выходит замуж-тоже хорошо.Это так тепло,приятно и радует.Оля должна быть счастлива,все так правильно.Ищу платье на всякий случай-хочу быть красивой.
Общаюсь со своим бывшим,которого язык не поворачивается назвать бывшим,только вот клавиатура.Эх,люблю я его все равно,куда уж деваться.Но раз оно ему не нужно-мне тем более.Так что все нормально.
Вот,пожалуй,все,что я хотела сказать.

@темы: будничное необычное

00:18 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Я вернулась.
Точнее,часть меня.часть меня все еще живет цитатами,полусловами-полувзглядами,как неотредактированный текст.
Но то,что есть-возвращается.
Планы,наконец,на себя одну.
Стать уже сильной.
Моя жизнь предписала,кажется,постоянное взросление.И взросление происходит в одиночестве.Как бы я ни нуждалась в других.
Спасибо,что больше не снишься.хотя бы пару дней,недель.Не надо.Я знаю,что надо учиться снова быть одной и надолго.
Это хорошо.Я планирую жизнь на себя.Не надо лезть в мое.
Хотя иногда все еще отзывается болью.Хотя кого-то я все еще готова впустить обратно.

@темы: подзамочное, потому что я надеялся,а не был уверен (с), философия, изнутри вовне

20:38 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Хорошо-плохо.
Хорошо.
как-то я че-т слишком много унижалась за эту неделю.ну хватит уже,в самом деле.я не гордая,но не настолько.
от осознания того,что и правда надо прекращать,полегчало.отпустило немного,ух.хотя приступы все еще случаются.
как ни странно,вот сейчас бы мне человека,который бы обо мне заботился,думал,радовал..и делал все это он,а не я.
а то как из помойки вылезла,право слово.
Плохо.
ну,все равно бывает плохо.причем неосознанно и какими-то скачками.прям раз-и реветь хочется.а отчего,почему-не знаю.
но это переживется.обязательно переживется.

и да,Жанна.это один из тех очень редких случаев,когда я смотрела программу Малахова.и даже плакала.мне ее жаль,хотя хорошие люди уходят рано,это факт.

@темы: философия, изнутри вовне, будничное необычное

15:21 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Долюбилась.
Больно.даже дышать больно.пытаешься себя убедить-вот завтра на работу,а потом погуляю,а потом домой к родителям.а через несколько минут-а для чего?зачем все это?переживать каждый день в надежде,что вот-вот и что-то случится?ничего.не будет.ты сама все сделала.
и сделала правильно.только почему все правильное так больно?
режет по-живому.
хочу лечь и умереть.или заморозить все внутри себя.
и все равно жду.

@темы: наболело

21:54 

Внезапности

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Какая-то непонятная ебань происходит,однако.
Я не понимаю даже,чего делать-то.
Очевидно,что теперь не мне нужна поддержка.И я знаю все причины депрессии.Печаль в том,что до нее в итоге довели себя сами.
Я попробую.Я умею поддерживать,в конце концов.Никаких претензий и недовольств.Пусть хоть тут что-то будет хорошо.Ну или нужно создать правильную иллюзию.Это сейчас важно,и я смогу.
У самой-то крыша в стадии дальнего полета уже.Тот самый момент,когда ради человека готов поступиться всем-и гордость самое малое.Нельзя так,но ведь всегда так бывает,и ничего тут нового нет.
Плевать на работу,друзей,планы на будущее-все это есть,но где-то за кадром.Потому что есть странное ощущение,что если тут все будет хорошо-и остальное сложится.
Я больше не хочу обижаться.В конце концов,я забыла в последнее время,что нужно еще и любить.
А я буду любить.Сама знаю себя.Буду,пока не пнут.И тогда буду.
Так надо пнуть свою ленивую эгоистичную задницу и начать действовать.
Люблю свой дневник,благо его никто не читает,в отличие от ВК.

@темы: будничное необычное, потому что я надеялся,а не был уверен (с), философия, изнутри вовне

15:13 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Люди не меняются...
Влада,сними розовые очки.
Люди не меняются.

@темы: наболело

22:32 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
А может,это просто дико болит голова.
И я безумно соскучилась.
Так,что мне кажется,я его выдумала.
Вот приду завтра на работу,а его и нет.И не было никогда.Или он есть,а не мой.Пройдет мимо и удивится,если я его окликну.
Вот до такой степени доходит у меня нехватка человека.
А нет,все-таки голова.До слез болит же,сука.
Хорошо,что до завтра не так уж много часов.Спасибо,время,что ты ускоряешься иногда.
Спать и не нести ночной бред.

@темы: наболело, подзамочное

21:36 

Ложка дегтя в бочке меда

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
А не рановато ли я начинаю накручивать себе проблем?
Черт,это вообще идиотская привычка-накручивать себя.Но я от нее вряд ли когда-то избавлюсь.
Так вот главный вопрос-а готова ли я взвалить на себя такую тяжесть?Готова ли постоянно думать о чужих проблемах и пытаться их решить?
Очень интересный момент-как только отпускаешь от себя человека на полшага,он начинает дико косячить.Такое ощущение,что это и не тот человек,которого ты знаешь,вовсе.
Я так не привыкла.Такое у меня тоже в первый раз,и,скажу я,не очень приятно.
Мне уже начинает надоедать слушать красивые слова.За ними я вовсе не вижу поступков.И отсюда еще один вопрос-а нужны ли человеку серьезные отношения?А понимает ли,в общем-то,человек,что это такое?А то вдруг и мало ли...
И вроде копится в себе все это,копится,и некому особо-то рассказать,а я так не привыкла...а потом выливается в истерику на пустом месте.И понимаю,что веду себя,как истеричка-а ничего не поделаешь.И человеку не докажешь,что дело-то в другом совсем.
Совсем в другом.
Ненавижу себя за неудержимое желание на все и на всех надеть розовые очки.Как же мне нравится разочаровываться в себе.Тоже какая-то крайне извращенная стадия мазохизма,наверное.

@темы: потому что я надеялся,а не был уверен (с)

23:20 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Лучшие майские в моей жизни.
Хочу так всегда:kissmouse:

@темы: будничное необычное

17:58 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Соскучилась по работе:gigi:
это более чем внезапно и,сдается мне,не к добру:-D

@темы: будничное необычное

13:04 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Ознакомилась с новостями и,в очередной раз подсев на любимый дневник одного невероятно талантливого человека,поняла,что давно не читала.ну,в смысле,читала,конечно,но давно ничего серьезного.
и потянуло меня на русскую литературу,хотя,казалось бы,тошнить от нее должно.
просто недавно мы проходили "Господ Головлевых",и я думаю-"черт,а ведь крутой роман,хорошо бы перечесть".подумала,и забыла.а зря же,зря.
Вот теперь пришла снова очередь Горького,а точнее,некоего Клима Самгина,которого в универчике я так и не осилила.или скачаю себе книжку,или,что лучше,схожу за ней в библиотеку.до сих пор нежно люблю бумажный вариант.
а еще нужно бы перетрясти-таки список с ИЗЛ-там масса всего интересного.Берроуз меня ожидает,а еще вдруг про Миллера вспомнила.

и снова в связи с последним просмотренным задумалась-ну как,как и чем могут жить люди не читающие?
ну дикость это для меня,как ни крути.

@темы: будничное необычное

20:03 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
как у меня обстоят дела на сегодняшний день.
я отдыхаю на больничном,и мне не стыдно,что с давлением.
я реже ночую дома,и отчаянно вру Оле,перебрав всех своих подруг-как хорошо,что их у меня достаточно.
я не просто влюбляюсь,я начинаю любить.это пиздец,однако.мне не нравится,потому что я же не должна,черт возьми!это все осложняет.очень осложняет.
я с оптимизмом жду лета,и больше не боюсь искать работу,потому что..а хрен знает,почему.может,забота и поддержка со стороны так влияет.
и у меня такие перемены настроения,как будто я снова пью эти жуткие таблетки.аж сама себя пугаюсь.
в общем-то все хорошо.всем обнимашек :gh:

@темы: будничное необычное

22:20 

коротко о главном

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Давненько что-то ничего не выкладывала.
А все просто.
Мне 22.Я болею.Я влюблена.Я сходила на концерт своей мечты.Я счастлива.
Самая прекрасная весна в моей жизни.Спасибо,2015.

@темы: будничное необычное, философия, изнутри вовне

21:50 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
А оказалось,и не дура.И все не зря.
Мне хорошо.
страннее,чем это,не может быть ничего.и наверное,это не я и не со мной.
чудесатее и чудесатее.

@темы: будничное необычное

18:29 

Я-тень.Но чем сильнее свет,тем чернее тень.И тем ярче кажется свет.Я буду тенью твоего света (c)
Я не хочу ничего писать.
Кроме слова "дура".
дура дура дура дура дура
высказалась

@темы: наболело

Что-то в себе ломать

главная